STEPPIQUE HEBDO

Fil de news automatique

2012-02-13T10:00:00.000+01:00

Ce fil est alimenté principalement par Le Temps de Genève, The World Blog, The New Hampshire Gazette, le site parisien Delanopolis, Schizodoxe, l'Insolent et Le petit célinien.

Whitney H. (1963-2012)

2012-02-12T09:47:00.004+01:00

ne restera que la beauté des souvenirs et notre cœur étouffé

In memoriam Daul Kim

2012-02-01T08:51:00.000+01:00

Daul Kim s'est pendue le jeudi 19 novembre 2009 dans son appartement du 10è arrondissement, carbonisée par un métier qui, par certains côtés, ressemble à l'enfer : top model à 20 ans. Ayant défilé pour les plus grands, elle distillait son mal-vivre sur un blogue hérissé de morbidité dont le titre est épouvantable : I Like to Fork Myself. C'est sur ce "journal intime" grand ouvert qu'elle écrira son dernier post titré : Say hi to forever ! Ce blogue est en ligne , qui l'attend toujours (clic) car il aurait été moche d'éteindre à jamais les signes de vie qu'elle avait choisi de publier dans ses rares espaces de temps libre.
On y découvre un fond dépressif masqué derrière un humour noir qui n'était pas de son âge, agravé par un métier harassant qu'elle prenait très à coeur, avec un sens aigu des responsabilités à l'endroit de son commettant. Daul Kim travailla pour les collections de Vivienne Westwood, Alexander McQueen, Christopher Kane, Karl Lagerfeld et Chanel HC, Louis Vuitton, Dolce & Gabbana, Dries Van Noten. Elle avait commencé à 11 ans ! Elle fera des couvertures de magazines fashion comme Vogue, mais aussi de magazines rock comme I-D et Dazed&Confused, où elle affichera son côté "bad girl" qui se retrouvera sur son profil Blogger sous le pseudo "Daulmonster". Trois photos typiques de Daul Kim :

R I P

Dragons

2012-01-19T10:11:00.000+01:00

Lundi prochain s'incarnera pour un an le Dragon de l'eau. Seul mythe du zodiaque céleste, le signe annonce aux croyants de grandes et belles choses autant que de grands désastres. Tout est démesuré dans l'année du Dragon. L'épithète est "puissant".Ça tombe bien, on commençait à s'ennuyer en France et Navarre.
Nous ne ferons pas la liste des grandes choses à venir même si nous sommes payé au mot. Mais qu'en disent les impériaux ?
Les natifs du Dragon seront extravertis et le temps de grandir deviendront des personnalités en vue, telles que vedette de cinéma, correspondant de guerre, artiste, reporter, taïkonaute, architecte, producteur de film, ministre ou président. Dans les maternités chinoises, on se retient pour n'accoucher que lundi !
Les dragons privilégient le succès individuel, affrontent les défis avec gourmandise, prennent des risques et généralement aboutissent. A défaut de quoi ils se rongent les sangs et dépérissent.

Les dragons du Second Element (eau) ont l'avantage sur les quatre autres (terre, métal, bois et feu)¹ d'être attentifs aux autres et d'en accepter un point de vue différent du leur. Ce sont les seuls à pouvoir travailler en équipe, et même en osmose avec le Singe et le Rat. Ca tombe bien dans une année politique.
Lequel de nos candidats présidentiels est dragon ?
Le zodiaque chinois ne se trompe jamais, c'est François Hollande (1964), Dragon de bois.

Les dragons de bois écoutent les autres à ce que disent les écritures. Doués d'un sens artistique, ils sont créatifs et novateurs, mais tranchent et coupent à la fin en leur âme et conscience et ne pleurent jamais. Acceptons-en l'augure.

La couleur du dragon est jaune comme celle de l'empereur de Chine. Ce n'est pas un signe innocent.

Bonne année !

(1): Si ça vous amuse, passez voir le Wu Xing.

Voeux ventés

2012-01-03T08:14:00.020+01:00

Neuf mois, c'est à peu près ce qu'il nous reste d'innocence.
Bonne et courte année à tous ! A la rentrée 2012 la Raison présentera la facture des Trente Glorieuses à compte d'autrui. Les Jeunes refuseront de payer et nous foutront le feu euthanasique, dirait le singe !

D'ici là, fumez une Coréenne chaque mois, de celles que Dear Leader nous a laissées, ce seront les dernières que vous pourrez vous offrir, aussi sûr que la mort.
Il est des blogues qui consacreront leur ultime prégnance à refaire le monde, d'autres à le montrer - c'était si mieux avant ! - et d'autres, vent debout, face à la charge de la Barbarie revenue, qui, sous le bouclier de leur bannière tartare, se consacreront à l'éternel féminin dans le frisson cosmique de sa beauté intemporelle, seule excuse acceptable à notre disparition. C'est un choix.

Steppique Hebdo fait sa une de janvier avec Ling Woo Liu, qui en a plus dans le crâne qu'elle n'en montre sur son minois, et qui fut un reporter remarqué du China Blog, vecteur d'investigation de Time Magazine au centre du monde. Elle bosse aujourd'hui à l'Institut Korematsu des causes perdues, comme directrice (clic vers l'institut).
Elle sort de Berkeley. Une vraie pointure qui est accessible sur Facebook.

Février sera pour Daul Kim, septembre pour Gong Li.

Joyeux Réveillon...

2011-12-31T18:00:00.002+01:00

... avec Zara Nevada...
du nom de l'état torride où sévit la Vallée de la Mort...

Champagne !

Boxing Day

2011-12-26T09:11:00.004+01:00

Vienne, siège et bataille (1529 et 1683). Où comment envoyer se faire foutre l'Ambassadeur du Grand Turc qui veut dicter la politique locale autrichienne.
Un morceau d'anthologie qui disparaîtra des archives accessibles en France, car il n'y a que la vérité qui blesse les idéologues.

Courtoisie Hong Kong Connection
Permalink : http://youtu.be/jmkO7IY4vVM

Noël, Noël

2011-12-22T18:23:00.001+01:00

Joyeux Noël (hum!) aux âmes seules.
Il n'est pires jours que les fêtes de fin d'année pour les isolés. Noël est la fête des familles et la St Sylvestre, celle des amis. Si vous n'avez plus ni l'une ni les autres, ou si vous êtes perdu au bout du monde qui n'est pafois que le fond de son jardin, le battage médiatique du bonheur obligatoire est difficile à soutenir.
Si d'aventure, en ces temps magnifiques que l'Histoire nous envie, vous n'avez pas le rond, c'est un truc à s'abréger.

Mais comme tous les six ans, cette année c'est un dimanche, au grand dam de tous les pontistes.
Noël banal, ça fait moins mal.
On s'en remet une petite ?

Douze chevaux noirs

2011-12-19T09:47:00.003+01:00

Né sous le signe du verseau dans l'année du cheval, Dear Leader est mort de fatigue dans son train blindé le 17 décembre 2012 à 9 heures locales. On ne dit pas sur qui.
Aussitôt les nuées ardentes se sont dispersées dans le ciel pour laisser monter l'âme du Sommet du XXI° siècle au pays de sa création, le royaume de Hwan-guk, où il naquit il y a 70 ans d'après les Russes.
Nos condoléances attristées au sénateur Mélanchon, au paracaidista Chavez, aux petits rats de l'opéra de Pyong-Yang qui seront désormais déniaisés par des généraux à grande casquette copulant en bottes, à Fidel Castro qui avait projeté d'acheter el tren blindado pour y mourir lui-même.

Steppique Hebdo se joint au concert officiel des pleureuses pour leur pincer les fesses à la chapelle ardente, ce qui aurait bien fait rire le joyeux drille défunt.
Kim Jong-un, le troisième fils du feu dictateur sera le troisième dictateur de la Corée captive et présidera à la tribune le défilé militaire des funérailles pontificales à la Lucky Luciano. Douze chevaux noirs portant Ray'ban.

Le bébé de Rosemary

2011-12-12T10:22:00.003+01:00

Mouatassem fut des fils du Guide libyen le plus combattif et le moins médiatique. Est-ce pour cette raison que la belle italo-américaine Vanessa Hessler, "Alice" de Telefónica Deutschland, a été virée ? pas tout à fait. Elle a soutenu contre vents et marées que les Kadhafi étaient des gens comme tout le monde (au repos), et que le peuple de Tripolitaine n'était pas particulièrement brimé ni pauvre avant que ne démarre la révolte de Cyrénaïque sur fonds franco-anglais.
Ayant réitéré cette "énormité" - où va-t-on si tout le monde se met à contredire M. Bernard Henri Lévy ? - elle a été saqué par son employeur, et bien beau qu'on ne l'ait pas traînée au Tribunal Pénal International ! Ou qu'on ne lui ait pas fait un examen gynécologique pour débusquer le lézard cornu qui vengera son père.

Il n'est pas bon de contredire la pensée dominante, et l'excuse de sincérité ne tient pas. Avertissement sans frais aux égéries de nos hommes politiques avant le grand lanternage !

2011-12-09T18:04:00.004+01:00

Il est des tronches loupées qui en veulent à mort à leur créateur.
Et quand passe la benne à ordures elles cherchent à l'y jeter. Mais on ne punit pas un concept, ni une idée, au lieu de quoi on salit à jamais son propre intérieur, ou comment transformer le vilain bâton moche en bâton merdeux.
Les gens propres sur eux ne vont pas voir GOLGOTA PICNIC. Et s'y passer les nerfs est perdre son temps !
C'est tout ce qu'il faut savoir !

A tout malheur sourire est bon

2011-10-28T18:10:00.001+02:00

Nous avons expurgé l'album de toute image triste, et il y en a beaucoup.

Inondations en Thaïlande

Sondages de cocagne

2011-10-19T09:21:00.007+02:00

Les sondages sont accablants.
A les croire (mais on les croit toujours), notre Casstoipovcon national termine la course en Toscane au flanc de sa tedeschi, comme Napoléon à l'Île d'Elbe. Son orgueil supportera-t-il l'affront ? On le souhaite à sa grande famille qui ne tient pas à refaire des funérailles ottomanes comme celles de Jacques Martin à Lyon.
Entrera à l'Elysée-Monmartre l'ahuri de toutes les gauches qui prendra la barre du navire, immergé jusqu'à la dunette après que les agences de notation à la solde de l'ultralibéralisme madelinesque nous aient reclassé dans la roulotte des GiPSIF, nations rieuses que l'on oppose aux nations sérieuses.

Voila que s'approche déjà la ronde des bouffons venu saluer leur roi, derrière la Fille du Menhir - on a le pirate qu'on peut -, marche bras levés le ravi du Béarn qui finalement avait raison depuis le début, mais en démocratie d'opinions ça ne sert à rien, devant le bolchevique de service anti-Tibet qui amortit sa chute rémunérée dans les sofas du Palais de Luxembourg.
Ne reste rien ou si peu.
Nous terminerons donc par le haïkou bio de la semaine :

Et va Joliette

Qui rit qui pète

Sous l'arbousier

Où la vache a chié.

Voilà comment on les refait, mec !

2011-08-28T12:19:00.002+02:00

A fond le son !

Pour changer des Smart, Twingo and 500 Fiat

2011-08-26T23:30:00.009+02:00

No comments, mate

Rosemarie

2011-08-21T18:06:00.007+02:00

Finies les vacances, les lézards tournent au vert-de-gris. Depuis le 17 août, le petit-fils de Salonique nous a vendus à la Prusse, seule capable nous dit-on aujourd'hui, de nous administrer. C'était bien la peine de pendre et tant fusiller à la Libération pour mettre un jour prochain une plaque "Pierre-Laval" à Clermont-Ferrand !
Vous me direz que les Schpountz d'aujourd'hui sont bien différents des Huns de jadis, à la réserve près qu'ils nous mangent encore sur la tête, et que nous faisons où ils nous disent de faire !
Ils nous avaient laissés deux générations pour nous entraîner à la bonne gouvernance, je pense que leur patience s'est usée rapidement depuis que nous utilisons leur monnaie pour acheter la baguette et le calendos.

Was Crap ! Ils s'attaquent déjà à notre patrimoine ; on me dit dans l'oreillette qu'ils ont demandé ce matin qu'on leur livre Karl Lagerfeld.

BONNES VACANCES

2011-07-27T15:29:00.002+02:00

DE L'AIR - DE L'AIR - DE L'AIR !

Timeless

2011-06-13T12:33:00.006+02:00

Comme le premier prix du 58° Detroit Autorama ci-dessus ne me plaisait pas (les jantes jurent et la teinte fait vraiment nouveau nouveau riche), pas plus que le gagnant du 59° où je n'ai vu aucune inspiration sauf l'intérieur, je vous passe le deuxième qui méritait franchement le titre en 2010. Nitro de juin a fait un reportage sur ce rod qui marquera son temps.
Les caractéristiques complètes sont développées sur le site web de Richard et Paige Udell, deux fondus du hot rodding de classe extrême.

LOOK :

Félicitations aux heureux parents !

Le ferry-goat

2011-06-09T12:41:00.008+02:00

Pourquoi aucun collège ou lycée d'une commune rouge n'a jamais pris le nom d'Alekseï Stakhanov ? Parce qu'il ne faut promouvoir aucun sacrifice personnel dans la dictature du prolétariat mais encourager à l'effort collectif, lequel a le mérite de bien planquer les cossards.
L'anti-stakhanov de service est l'ancien ministre permanenté de l'Education nationale qui prend beaucoup de monnaie à rien foutre, quatre mille euros par mois quand même, au titre - tenez-vous bien - d'un dysfonctionnement administratif. J'ai nommé Luc Fainéant Ferry.
L'université autonome Paris-Diderot qui compte ses sous et n'en a pas de reste, lui réclame le remboursement du vol par omission.

Agacée, notre grande donneuse attend l'arrêté de détachement dans un des fromages intellectuels de la République qui décidément gavée de contributions, ne sait plus qu'en faire.
Pas du tout !
On n'a plus d'argent, chère médème. C'est la Grèce qui attend le peuple et malheur aux petits salaires et pensions.

Les bonnes âmes de l'indulgence à compte d'autrui nous disent maintenant qu'il est un parmi cent ou mille détachés de l'administration pléthorique (on manque de chaises) mais surtout que ce malheureux n'est que le "bouc émissaire" d'une société pervertie, depuis qu'il a dénoncé l'enculage des grooms de la Mamounia par la Nomenklatura en goguette, un ferry-goat en quelque sorte.

Le brassage d'argent puant que fait le pouvoir médiatique va finir par faire exploser la marmite sociale et décorer les réverbères.
Il faut couper les vivres à l'Etat sans vergogne et s'asseoir pour voir la fuite des rats que l'on pourrait à l'occasion caillasser. Non ?

On commence un peu à s'emmerder en France.

Postscriptum : En fait, le schmilblick est entre le ministère du Plan et l'université Diderot. C'est au ministère à taper dans ses crédits pour payer le penseur, mais qui fait celui qui ne voit rien pour laisser casquer les autres. Jusqu'ici l'ancien ministre de l'Education nationale ne s'en émouvait pas, laissant tomber le virement universitaire pour nul service assuré. Intoxication mentale de la prébende, les fonds publics ne sont l'argent de personne !
Il a fallu qu'il sorte les oreilles du buisson administratif pour qu'on s'y intéresse.

Du balai !

2011-05-23T13:27:00.005+02:00

Qu'y a-t-il de commun entre la Lolita fraiche et joyeuse fabriquée par Mylène Farmer et M. le président de la République française ?
Ils ont été parmi d'autres portés sur la liste des comptes détenus par Clearstream au Luxembourg. Mais pas tous seuls ! Deux cent trente personnalités (?!) ont été publiées sur ces listes avec vraisemblance et invraisemblance : Baudis, Chevènement, Fabius, Hortefeux, Kiejman, Madelin, Minc, Plenel, Strauss-Kahn...
...mais Alizee, Bocsa, Casta, Nagy... indiquaient au premier flic de quartier comme Jack Palmer que la liste était bidonnée. Eh bien non !

La crème des espions, le fils du général Pierre Rondot orientaliste vénéré par les Kurdes pour son énorme travail sur cette nation divisée entre Turcs, Persans et Arabes, lui-même général (ils y parviennent tous), le génie des Services n'y voit goutte comme dirait Gilbert Montagné. Après les Turenge du Rainbow Warrior, le génie des alpages Rondot et l'impuissance à sortir Denis Allex de Somalie, certains craindraient qu'un commando de spécialistes n'exfiltre le messie socialiste du 71 Broadway ? Gag !

L'enfumage détecté par le juge Van Ruymbeke pour faire écran à son enquête hypersensible sur les frégates de Taïwan a quasiment abouti puisqu'on se dispute aujourd'hui non pas sur cette affaire de corruption chinoise à millions de dollars, mais sur l'enculage de mouches entre le mythomane Gergorin, le hacker menteur Lahoud et le Setter fou qui brigue nos suffrages pour mai 2012 au motif du pas vu pas pris.
Que d'argent dépensé dans cette justice de théâtre !

En première instance, le procureur Marin, était venu en personne à l'audience pour s'occuper du cas de tous ces menteurs. Il avait requis contre Villepin 18 mois de prison avec sursis et 45.000 euros d'amende, deux ans de prison, dont 18 mois ferme, à l'encontre de Lahoud et trois ans de prison dont 18 mois ferme, à l'encontre de Gergorin, plus 45.000 euros d'amende à l'encontre des deux hommes.
Dans ces affaires politiciennes d'arrière-cour pourquoi requérir le sursis ?
Cela ne ressemble à rien.

Tous au trou !

Serrano des pissotières

2011-04-08T16:20:00.006+02:00

Il est des têtes comme les trous, de balles. Serrano fait partie du club des dépêchés futurs. Quelle mouche a piqué Marie-Josée Roig pour trouver normal qu'une fondation (Lambert) installée au frais de la municipalité dans un hôtel particulier d'Avignon, la Cité des papes, expose le scandale d'un crucifix, plongé dans l'urine du photographe qui a pris la pose ?
Piss Christ, ainsi est titré le chef d'oeuvre de l'apostat hondurien que promeuvent les galéristes d'urinoir comme Eric Mézil par une affiche blasphématoire sur la voie publique. L'archevêque est outré, plus sans doute par la publicité que par l'exposition somme toute confidentielle. Qui va voir ces m... euh, coprartefacts ?

Il est de merveilleux médaillons de calligraphie arabe qui parfois signifient "Allah est grand" ou autre voeu islamique. Il serait intéressant d'en exposer le bain dans un flacon d'urine et d'en placarder l'annonce sur les murs de la ville. Juste pour voir si la députée-maire à la macaboundeu se maintiendrait à l'Hôtel de Ville pendant l'incendie avec ou sans mistral !
Ce serait jouer avec le feu, n'est-ce pas ?
Chiche Roig !

Madame Roig est intoxiquée par la culture de l'excuse et de la retraite en bon ordre de notre imprégnation chrétienne que lui a injectée le grand mamamouchi Chirac, et elle n'est pas à sa place dans la Cité papale.

Qu'elle dégage !

Mon rouge gorge

2011-03-28T15:34:00.005+02:00

Le changement d'heures m'a propulsé sur mes volets une heure plus tôt ce matin, au moment où se réveillent les oiseaux de mon jardin. Quel concert ! Disons plutôt quel réseau social ! Chacun marque sa branche, dit bonjour et vingt minutes plus tard, c'est le silence. L'heure du pti'dèj !
Mais on n'y comprend rien, du moins moi, jusqu'à ce que je pose la question à mon rouge-gorge. C'est un rouge-gorge qui me surveille depuis au moins dix ans dès que je sors la binette (ouais... ! je bine). Au sol, il reste à un mètre, branché à un demi-mètre.

Si je lui parle, il me regarde d'abord, il se marre des fois, comme le font les oiseaux en se cachant le bec sous l'aile. Et il répond, ou pas, selon l'humeur. Je lui ai donc demandé ce que se disent tous ses copains de si bonne heure. Il a mis son bec sous l'aile !
Puis j'ai entendu parler dans ma tête et je ne suis pas assez fou pour croire que le rouge-gorge connaissait ma langue, quoique on se voit tellement supérieur aux bêtes qu'on les diminue sans y penser ; et la phrase était :
« salut les potes, encore une fois le chat ne m'a pas eu. Et tout le monde de répondre : les chats, des enfoirés ! »
C'était donc ça les matines ornithologiques :
Les chats, des enfoirés !

A y bien réfléchir, le chat ne sert à rien, sauf à chasser les souris quand il y en a et qui ne courent pas trop vite. Ils ne les mangent même pas. Pas assez salées autant que le Ron-Ron d'Auchan. Mais pour le reste, on ne peut l'atteler à la charrue même adaptée à sa taille, il ne garde pas la propriété, il ne rapporte pas les bâtons qu'on lui lance, il ne marche jamais en compagnon à côté de vous. Et les oiseaux me direz-vous ?

Ils me parlent !

G. comme John

2011-03-01T12:36:00.007+01:00

John Galliano (1960-Gibraltar / 2011-Dior) est le gay le plus fou à l'est du Cap Lizard. Si quelqu'un cultive, adore ou sublime la provocation, c'est bien l'ex-styliste de la prestigieuse griffe parisienne de haute couture. A partir de deux grammes d'alcool dans le sang, il voit des juifs partout comme d'autres verraient des rats sortir du mur et loin d'en être effrayé...,
...il les combat d'une seule invective : moche !
Vous êtes moche. Hitler aurait dû gazer votre mère ! Et vingt gentillesses du même accabit comme à La Perle du Marais où la voisine s'est faite traiter de pute juive, en plus d'être moche !
A Paris, c'est l'attaque... la crise... cardiaque !
La République des ligues du premier degré hurlent à la Bête qui pète encore dans le ventre fécond, il faut tuer Galliano. Si encore il était arabe, ce salaud !

Eut-il été anglais qu'on aurait trouvé de bonnes raisons de l'absoudre au motif de l'alcool, ce peuple ivre dès le coucher du soleil, et des sociologues salariés nous auraient conté par le menu que la "nazitude" est une branchitude londonienne du même tonneau que la punk attitude et le gothique ; le fils cadet du prince Charles n'était-il pas allé en boom en uniforme de SS ? C'est vrai, et les Anglais ont acquis ce droit d'emmerder le reste de la bienpensance au seul motif qu'ils ont résisté seuls à l'Ogre en 1940 quand les ascendants des ligueurs n'étaient pas là pour se battre.

Mais voilà ! Juan-Carlos António est né d'un plombier colonial de Gibraltar et d'une andalouse son épouse, et n'est donc pas l'anglais pur malt auquel on devrait pardonner le second degré britannique.
Son style personnel assez gipsy est un peu comme le trait tiré sous la signature. A cinquante ans le vent des Highlands tourne une page du livre de sa vie et il pourra se consacrer désormais à sa propre maison de couture et prêt-à-porter, JG.

Kate Moss vient de déclarer qu'elle se mariera avec Jamie Hince en Galliano, en bien d'autres célébrités vont en dire autant. Autant d'ailleurs que de célébrités vomiront l'hitlérien de Paris, comme Natalie Portman¹, égérie du parfum Miss Dior Chérie qui trouve que sa fragrance pue.

LVMH a "perdu" Guerlain et "Galliano".

Mais moi, qui ne l'ai pas embauché dans mon bric-à-brac cérébral pour tenir la chaire de philosophie, je l'aime bien Blond John.

footnote 1: Mathilda, l'orpheline de Léon

Takoitoi com'ontre

2011-02-25T10:04:00.002+01:00

Excédée par l'imbécilité des maîtres qu'on lui donne, la Carrière se rebiffe. Le collectif Sud-Quai, élégamment baptisé Marly comme les chevaux du roi, dénonce dans Le Monde l'amateurisme, le cabotinage, l'hostilité des titulaires successifs du ministère des affaires étrangères à l'endroit de leurs propres services, mais peine à dévoiler leur vulgarité intellectuelle et morale, et pourtant tout vient de là, plus que leur haine des permanents de la grande maison qui les regardent goguenards entrer et sortir du tournez-manège de la République.
« C'est quoi ta montre » est le mot de passe de la Sarkozye. Alors plutôt que de dauber sur la connerie magnifique des chargés d'affaires (dans tous les sens du terme "bâtés"), ou faire la liste des déclarations faussement exaltées de nos responsables politiques en hommage vibrant à "nos" dictateurs (mais Blair et Berlusconi ont fait plus fort encore), Royal Artillerie offre à ces messieurs-dames un billet de conversation pour désennuyer le dîner diplomatique et leur présente de vraies montres qu'ils pourraient recevoir en cadeau, pour changer !

Nous commencerons par la Portugaise de la International Watch Company de Schaffouse, qui est un régulateur de temps, la mère de toutes montres. Le modèle présenté est un mouvement mécanique à remontage manuel, doté d’une réserve de marche de 46 heures. On en voit peu aux poignets grassouillets de la plage du Negresco car il faut comprendre.

Qu’est-ce qui distingue un régulateur d’une montre usuelle ? Les trois unités de mesure, la seconde, la minute et l’heure, sont disposées à des emplacements distincts : l’aiguille des heures occupe la partie supérieure du cadran, alors que celle des secondes est disposée dans la moitié inférieure. Seule la «grande» aiguille des minutes tourne au centre du cercle.
A l’origine de la chronométrie, cette disposition qui diffère de toutes les autres montres usuelles avait une raison bien pratique : utilisée à l’époque pour les grandes horloges de précision des observatoires, murales ou de parquet, puis pour les chronomètres de marine peu après, elle présentait l’avantage d’éviter que la «lente» aiguille des heures ne recouvre celle des secondes, jugée capitale. C’était en effet d’elle que tout dépendait dans les observatoires, sur les ponts des navires, mais aussi dans les manufactures horlogères où le réglage de précision des nouvelles montres s’effectuait sur cette base.

La deuxième est une montre que l'on pourrait dédier à la politique arabe de la France. C'est la FC-935 de Frédérique Constant, phase de lune et date. Idéale pour prévoir les réactions de nos dictateurs chéris.

La lune a toujours captivé l’Homme en raison de son influence sur les cycles lunaires et terrestres. La FC-935 Heart Beat Manufacture Automatique Phases de Lune & Date rappelle ces liens étroits et nombreux liant l’Horlogerie et l’Astronomie. Ici, la Lune s’affiche à 12 heures, effectuant son évolution sur fond bleu nuit. L’ouverture est ornée des 31 chiffres de la date à aiguille, indication similaire à ce que l’on trouvait sur les montres à complications classiques des années 40 et 50. Le disque des phases de lune est entraîné par une étoile à 59 dents, correspondant à deux cycles lunaires complets de 29.5 jours (le cycle exact de la lune étant de 29 jours, 12 heures et 44 minutes). Chacun comprend que tout diplomate porteur d'une montre aussi affûtée gagne des longueurs d''avance sur ses concurrents équipés de Rolex.

La troisième est le Chronomètre Royal 1907 de Vacheron Constantin, Genève. La classe immortelle. Pas de petit cadrans fluo pour éblouir la bimbo en chasse. Ne peut sortir avec n'importe qui, pas même avec M. Séguéla.

Réalisé dans l’esprit de l’époque et valorisant le travail des artisans, le Chronomètre Royal 1907 se singularise notamment par son boîtier d’inspiration classique et son cadran en émail Grand Feu réalisé dans la plus pure tradition horlogère. Il abrite un nouveau mouvement automatique maison, le Calibre 2460 SCC, doté d’un stop-seconde et bénéficiant de la double certification Poinçon de Genève et Contrôle Officiel Suisse des Chronomètres (COSC).
Avec ce Chronomètre Royal 1907, Vacheron Constantin opère un retour aux sources en alliant créativité et rigueur historique. Cette pièce rare est assurément un produit de connaisseurs, elle est l’expression parfaite des valeurs de la haute horlogerie classique incarnées depuis plus de 250 ans par Vacheron Constantin.

Mais si vous deviez en offrir une à S.E. Boillon le petit, c'est certainement le modèle à bronzer ci-dessous qui le ravirait. 651 composants, le mouvement 100% mécanique le plus complexe du monde :

... quoique la V12-44 Gulf de Bernard Richards Manufacture y va fort aussi pour conduire une Smart. A preuve :

Nous terminerons par la Titanic de Romain Jérôme, Genève. Si le mouvement automatique est un calibre classique Joux Perret 8235 sur 24 rubis, la bête comprend des pièces retirées de l'épave mythique. La lunette en acier oxydé est créée par une fusion extraordinaire effectuée au chantier naval Harland&Wolff à Belfast, lieu ou le Titanic fut construit. Cette fusion lie l’acier authentique de l’épave qui git par 3844 mètres de fond et celui du futur Titanic II. C’est ainsi qu’on capture l’ADN et qu’on crée la renaissance d’un mythe.
Les aiguilles sont inspirées par l’ancre du Titanic et tournent sur un cadran d’un noir profond, obtenu grâce au charbon recueilli dans l’épave légendaire. La petite seconde à 9 heures rappelle les compteurs des machines à vapeur de la légende.

Cette montre, 200% frime, peut être offerte (à prix raisonnable pour la quête diplomatique) à tout ministre des affaires étrangères, lors de son pot de départ du Quai d'Orsay.
Chiche ?

(les descriptions sont inspirées de La Cote des Montres, portail des montres de prestige)

Postscriptum Steppique (25.02.11):
Trois modèles de montres hyper-design à prix abordables pour changer des Rolex, Breitling et Patek Philippe présidentielles. Cliquez sur les images pour accéder aux sites des fabricants.

Song Zuying

2011-02-13T17:15:00.007+01:00

Quand vous entendez le contre-amiral Song Zuying vous délivrer Spicy Girl vous prenez du 400 volts dans la moelle épinière, ou le coup du lapin !
C'est ce qui m'est arrivé hier au Palais des Congrès de Paris où j'étais convié à fêter le Nouvel An chinois avec Jean-Pierre et Anne-Marie Raffarin et Jean-François Copé et... 3720 Chinois de Paris. Nous étions quatre gweilo, heureux d'en être !
Fête patriotique où la communauté sino-française, tous bords politiques confondus dans l'amour de la mère-patrie, a communié sur trente siècles de haute culture, et ressoudé leurs liens.

Mais Muo Li Hua (Fleur de jasmin) du même soprano et favorite de l'empereur précédent (un secret), c'est du 800 volts au moins.

Vous sortez amoureux !
La preuve, je nous en remets une petite :

Elle est belle la marine miao !

Uxores et paelices

2011-02-08T13:44:00.005+01:00

Dans un ménage, l'épouse c'est comme la télé, mais la maîtresse c'est plutôt comme un mobile.

A la maison, vous regardez la télé, mais quand vous sortez vous prenez le mobile.
Quelquefois vous passez un bon moment à la télé, mais le plus souvent vous jouez avec votre mobile.

La télé, c'est gratuit pour toujours, mais le mobile, si vous arrêtez de payer, le service est suspendu.

La télé est grosse, encombrante et souvent vieille, mais le mobile est classe, mince, sexy et transportable.

Le frais de fonctionnement d'une télé sont toujours acceptables, mais ceux d'un mobile sont élevés et exigibles.

La télé a une télécommande, pas le mobile !
Plus important, le mobile est interactif, vous parlez et vous écoutez, alors que la télé vous devez seulement l'écouter, que ça vous plaise ou non.

Dernier point qui a son importance : la télé n'a pas de virus, le mobile souvent si.

Cherchez l'erreur. Il n'y en a pas.

Moralité : il faut les deux.

[ Original overseas english de source inconnue ]

Happy New Year, les Célestes !

2011-02-03T10:17:00.006+01:00

Du Lapin de Fer !
Ordre et justice, la société se décape à la paille de fer pour ôter les échardes laissées par le Tigre de Métal. On commençait à s'ennuyer depuis que le film égyptien ressemble de plus en plus à l'album des Picaros.

Le parquet de la société française va-t-il être vitrifié à neuf ?
Le Frankistan subira-t-il le contrecoup de l'insurrection arabe ? A n'en pas douter, déjà que les propalestiniens et les proïsraéliens se battent sur notre sol à la bonne franquette - merci Soral -, il est à espérer que la rue arabe de Paris s'enflamme et voue aux chrysanthèmes la dictature de la pensée. Ouaif, bon, ce sont normalement les jacinthes d'eau que l'on offre au nouvel an chinois.

Les Vietnamiens, toujours soupçonneux quand il s'agit d'importer des trucs de leur puissant voisin, entrent eux dans l'année du Chat aux Griffes de Fer. C'est mieux que le Tigre qui descendait de la montagne pour manger les petits annamites.
Les rats fuient l'Indochine ! C'est pas dommage, surtout les rats australiens.

Sachez pour finir que le Lapin s'entendra comme larron en foire avec le Cochon et la Chèvre.

Bonne année à tous !

A vos almanachs !

Femme de l'an X

2010-12-30T12:21:00.005+01:00

La femme de l'année n'est pour une fois pas un homme politique, une chanteuse chromée ou la miséricorde en mission de misère, non. La femme de l'an 10 (avec un X comme... red hot) est une kagibiste de la plus belle eau dans la grande tradition des "James Bond" revue par John Le Carré et qui relègue Mata-Hari au rang des chromos art-déco, j'ai nommé Anna Chapman - 90-60-90 !

L'espionne qui venait du froid traversa le brouillard londonien pour s'introduire dans le milieu huppé newyorkais et approvisionner ses maîtres en leviers de contraintes.
Un chassis de Corvette, rousse flamboyante aux yeux verts, et mutine avec ça, la "salope" magnifique semblait capable de se faire un Félix Faure à l'heure, ce qui inquiéta le FBI à un tel point qu'il préférèrent l'échanger contre une Dakotane montée au popcorn, de celles que l'on saute au drive-in parce qu'il y fait noir !
Nos romans d'espionnage sont bien fades quand on croise le rêve qui marche, et pour marcher, elle sait marcher.
Sauvée par Poutine, elle renvoie l'ascenseur et fait campagne.
Une pro ! Vive le KGB du bon goût.

Bonne saint-Sylvestre !

Our Father

2010-12-22T18:21:00.003+01:00

You're Makin Me High

2010-11-23T17:23:00.005+01:00

Toni Braxton a dévoilé son lupus¹ pour venir en aide aux femmes traumatisées par cette maladie pénalisante qui leur fait une "gueule de loup". Poursuivie par ses créanciers qui ne pensent quand même pas récupérer trente millions de dollars sur la bête, la plus belle allumeuse noire à l'ouest du Pecos reste une référence pour le fantasme de la salope magnifique. Hommage.

I'll always think of you
Inside of my private thoughts
I can imagine you
Touching my private parts
With just the thought of you
I can't help but touch myself
That's why I want you so bad
Just one night of
Moonlights, with you there beside me
All night, doin' it again and again
You know I want you so bad
Baby, baby, baby, baby

Oooh I get so high
When I'm around you baby
I can touch the sky
You make my temperature rise
You're makin me high

Can't get my mind off you
I think I might be obsessed
The very thought of you
Makes me want to get uhdressed
I wanna be with you
In spite of that my heart says
I guess I want you to bad
All i want is
Moonlights, with you there inside me
All night, doin it again and again
You know i want you so bad
Baby, baby, baby, baby

Oooh I get so high
When I'm around you baby
I can touch the sky
You make my temperature rise
You're makin me high
Baby, baby, baby, baby

I want to feel your heart and soul inside of me
Let's make a deal you roll, I lick
And we can go flying into ecstasy
Oh Darlin' you and me
Light my fire
Blow my flame
Take me, take me, take me away

Footnote (1): c'est quoi le lupus ?

L'ultime insulte

2010-08-31T18:05:00.006+02:00

Certains ne manquent pas d'air. Le plus gonflé à l'hélium est sans doute aucun l'imam soufi Feisal Abdul Rauf qui d'un autre côté (Janus pas mort) se dit proche des Frères Musulmans. Un FM soufi c'est plus près du crapaud-buffle que de la libéllule des étangs dans l'entomologie des religions.
L'imam de l'air s'est mis en tête de nous foutre une mosquée à côté du trou laissé par Ben Laden à Manhattan Sud. Oh certes, pas une Empire State Mosquee, mais une petite relativement, de treize étages seulement avec tout le village oriental, le café, la salle de prière, la madrasa, le bain turc, peut-être l'abattoir halal - va savoir - ou le guenelev ; et du minaret à hurler l'heure, on ne me dit rien.

Les chairs de trois mille newyorkais ont été vitrifiées dans Ground Zero au cri de Allah Akbar, mais le maire de New York a dit oui :" j'irai pisser sur vos tombes" aurait été moins hypocrite.
On me dit dans l'oreillette qu'il faut faire le lit de l'islam modéré pour ne pas se prendre l'autre, le vrai, sur la cafetière. Je pouffe car le Djihad universel déclaré par l'Université Al Azhar du Caire, phare des sciences islamistes depuis l'an 969 de notre ère chrétienne, ne peut s'achever dans la négociation d'une insulte au mausolée de GZ, et comme Amaury au sac de Béziers, je dirais plutôt : "tuez-les tous, Allah reconnaîtra les siens !". Il faut savoir se déclarer incompétent !

Ce qui m'abasourdit mais d'un autre côté me rassure aussi sur mes dons d''analyse, est que le président Obama a affirmé que les Musulmans étaient dans leur droit sur ce projet. Son baise-main au roi d'Arabie Séoudite était suspect ! Il ne ralliera pas le peuple américain à sa quête de fraternité universelle, car elle est impossible et il ne le sait pas.

Coquelet des garçons

2010-07-28T15:38:00.006+02:00

C'est une recette de célibataire qui va bien en plat unique rapide si l'on est organisé. Elle se fait en deux temps : formation, cuisson. La seule difficulté éventuelle est le besoin d'avoir deux planches à découper.

Ingrédients :

1 coquelet du commerce
1 tomate grosse
4 feuilles de chou chinois
1 oignon moyen
ou deux échalotes
1 grain d'ail
1 petit verre d'huile d'olive
Sel
Poivre
Fines herbes

Formation (6 min) :
Achetez un petit coquelet à la supérette en surveillant sa date.
Enlevez la ficelle et ôtez l'excès de peau grasse du cou.
Etaler ailes et pattes et aplatissez le coquelet à la feuille de boucher sur une planche, ne pas mollir.
Salez à cru et poivrez les deux faces.
Saupoudrez la seconde planche d'une herbe de votre choix (thym, menthe, fleurs de fenouil, ciboulette hâchée) et posez-y le coquelet plat.
Saupoudrez l'animal de la même herbe et poser la seconde planche.
Serrez les deux planches l'une sur l'autre.
Soit vous avez une cave fraîche et vous posez 15kg de poids dessus (approximativement le poids d'une jante de voiture), soit vous êtes limité en espace et vous bloquez au serre-joint ou à la ficelle de lieuse ; et mettez l'ouvrage en bas du frigo.
C'est fini pour ce matin.

Cuisson (30 min) le soir en rentrant :
Mettez sur le feu une casserole d'eau et jetez-y sans attendre les 4 feuilles de chou débitées en julienne grosse.
Défaites le montage "coquelet" et récupérez les herbes.
Inciser une seule fois les pilons et les cuisses.
Dans une poêle de bonne taille (dont vous aurez le couvercle) faites chauffer l'huile plein gaz.
Posez le coquelet à griller et forcez la prise de couleur sur les bords (la tranche).
Retournez la pièce et repoussez-la sur le fond de poêle avec deux cueillères en bois.
Faire colorer.
Baisser le gaz.
Jetez dans la poêle, l'oignon et la tomate concassés, l'ail hâché, un demi verre d'eau vinaigrée.
Couvrez. Laisser cuire à feu doux 20 minutes et retournant la pièce deux fois.

Arrêtez le chou dès ébullition et le laisser cuire dans sa casserole couverte.

Sortir le coquelet et vérifier que l'intérieur du pilon est cuit.
Le disposer sur la planche à découper, le fendre en deux d'un coup de feuille, et le réserver sur son plat de service.

Dans la poêle remise à plein gaz, jeter la julienne de chou égouttée et toutes les herbes récupérées. Ajuster de quelques goutes d'eau si nécessaire. Salez légèrement.
Versez le mélange dans le plat de service. C'est fini.

Le demi-coquelet se mange avec les doigts comme une pascade. On crache les petits os, c'est tout.

Le roadrunner peut se faire de la même façon.

Héberger une pute

2010-07-02T17:08:00.006+02:00

C'est la question charitable que se pose tout Lyonnais aujourd'hui, devant la chasse aux filles décrétée par la mairie et la préfecture qui usent de subterfuges pour éparpiller les camionnettes aux rideaux clos. Quand la voiture banalisée de la gestapo péripathétique tourne au coin de la rue, ouvrez votre porte à l'errante. Elle vous en saura gré, gentiment.

Tout bourgeois qui s'ignore - et c'est le cas du Lyonnais typique genre Jacques Martin - en a une grosse qui doit limer son content de fûts pour satisfaire aux contrôles de la médecine du travail. Hélas, la bourgeoise du même qui s'ignore aussi, compte ses foulards Hermès au lieu d'éponger son bourgeois, et le même va aux dames.
Les hôtels étant peu sûrs à la passe - une webcam et ta réputation de bandeur mou est faite - l'usage de l'automobile immobile s'est répandu, avec l'évier et le bidet règlementaire au savon de Marseille. A vingt-deux heures après le film à la télé, les ressorts grincent, à minuit les amortisseurs n'amortissent plus, et le riverain jaloux ou captif de sa houri en bigoudis décroche le grelot pour tapage nocturne.

Les putes sont les réverbères de la nuit, quelque sorte de mobilier urbain. Qu'on les sorte des camions, au moins pour le chalandage, et qu'on les laissez fumer.

Faut tout leur expliquer à ses politiques coincés. La tronche de l'édile parle.

[C'est la grève lyonnaise qui nous a alerté]

Feue Whitney

2010-06-07T12:59:00.011+02:00

Avenue de la Grande Armée à Paris, sur le fût d'un lampadaire, aux clous de la rue d'Argentine, jaunissait jusqu'à hier une offre sauvage de deux tickets pour le concert de Whitney Houston du 6 avril. Je l'ai arraché pour ne pas ajouter l'insulte à la misère. Nul n'a daigné décoller l'affichette pour aller au concert. Bien leur en prit, la vedette s'était de toute façon liquéfiée avant.
Whitney Chérie est showbizzarement morte. A la fin, elle faisait penser à Joey Starr. Quarante-six ans, c'est jeune dans le métier, mais tout le monde ne peut pas jouer "Aznavour, l'éternel retour".

La Terre est ainsi faite qu'elle en arrive à corrompre les anges. Moralité, ne buvez pas de l'industrie - même la taurine n'est pas sûre - et ne fumez pas n'importe quoi. Dans notre époque locabouffe, préférez le pot bio domestique à tout autre feuille séchée et ne vous goudronnez surtout pas au tabac, même de Virginie. Nous l'allons montrer tout à l'heure après un petit extrait de la "vraie" Whitney d'autrefois.

Revenons au pot. Outre qu'il entraîne la ruine des cartels mexicains, des planteurs de la Bekâa et des Talebs qui snippent nos gentils soldats, le pot garantit une fumée organic-proof s'il est convenablement poussé.

Aux gouvernements qui veulent interdire cette "défiscalisation" de la drogue populaire, nous suggérerions de se mêler de leurs oignons de tulipe à commencer par une gestion saine non pas de nos poumons mais de nos impôts qui ne nous sont pas arrachés pour satisfaire aux caprices des satrapes en charge. Gérez l'Etat en bon père de famille et vous serez écoutés, en rastaquouères à Rolex d'or, méprisés.

Ceci dit, la première question que vous vous poserez : obtiendrai-je de l'Acapulco Gold dans mon bow-window plein sud ? Tout ce que vous aviez voulu savoir sur la culture du pot sans jamais oser le demander est là :

Les Etats proches de la frontière mexicaine parlent sérieusement de dépénaliser la culture domestique de la marijuana, au motif premier de punir leur voisin. Interrogez votre député. Qu'attendons-nous en France pour venger nos soldats ?

L'idole embaumée

2010-05-28T17:00:00.006+02:00

Et voilà que les thuriféraires de la presse - même la grande - qui s'extasiaient de la vigueur animale du plus grand fumeur de Gitanes à l'est du Pecos, sachant désormais que la vedette immortelle est cuite, sortent le linge sale du tambour à trous pour nous "révéler" que Jean-Philippe vit au seuil du delirium tremens, le truc à voir les rats qui s'arrachent du mur de la piaule pour sauter sur ton plumard.
Quelle machine à rêves que le cerveau !

Qui s'étonnera que le moteur du rocker ait rendu l'âme.
Une vie à train d'enfer, brûlée dans les chaudrons du showbiz, ne va pas à cent ans. Plus aujourd'hui du moins. Allumez le feu ! C'est fait. L'Idole des Jeunes, privée de communication énergétique avec le monde de ses fans - si c'est Voici qui nous le dit - , va au charbon ...de bois.
J'ai beaucoup aimé l'acteur, jusqu'à l'estimer tout court, et le trouver meilleur à l'écran que sur scène ! Quand on repassera ses films je n'en raterai aucun. Mais peut-être verra-t-il les miens, l'heure est à Dieu.

Reviens-nous, Johnny, on a la Sécu ici, et pour avoir porté la croix avec ostentation sur toutes les grands tréteaux de rock, l'archevêché te fera des funérailles de sultan ; tes femmes tenant tous les cordons du poêle.
Après l'émir Martin, le chanoine Sarkozy, faudra que je demande aussi une dispense.

Metropolis

2010-05-13T15:38:00.008+02:00

Citroën Shanghaï expose en Chine la grande limousine de demain, conçue sur place.

Citroën Metropolis Concept 2010 from VLMdesigner on Vimeo.

Citroën affirme que son modèle affiche les performances d'un V8 4000cc. Métropolis dispose d'une motorisation plug-in hybride (rechargeable sur secteur et bornes spécifiques) qui a été adoptée. Celle-ci s’équipe d’un V6 2,0 litres et d’un moteur électrique délivrant une puissance totale de 272 ch et un couple de 375 Nm. Un mode overboost permet d’augmenter ces valeurs de puissance et couple jusqu’à respectivement 460 ch et 430 Nm. Le tout est accouplé à une boîte à double embrayage à sept rapports. Une transmission intégrale assure une tenue de route "citroën". La bête est véloce, même à l'arrêt.

Selon Citroën, le concept Metropolis limite ses émissions de CO² à seulement 70g/km ! L'empattement dépasse celui de la classe S Mercedes et celui de l'A8 Audi. La largeur fait 2m. C'est une carrure imposante pour une voiture française. Il faut remonter aux Hispano-Suiza pour prétendre dominer le marché de si belle façon.

Heureux millionnaires chinois !

Le Q colonial

2010-05-03T14:03:00.010+02:00

Le pot de fer Endemol brisera-t-il le pot à tabac de Fontenay ? C'est la douloureuse question posée par le circuit Miss France 2010 qui s'abandonne lentement au fric de l'Audimat. Combien de temps faudra-t-il après la mort médiatique de Geneviève pour que les candidates lèchent des yaourts sur le ventre de leurs copains afin de pimenter leur book ? Et pour passer à la photo anatomique de chez "californication"? Quoiqu'un chrétien ne puisse s'offusquer d'aucune créature de Dieu comme nous le dit in petto la poseuse au lapin.

C'est un grand désastre que d'abandonner la rosière de tradition au moment où la République, investie du dedans par les mauresques, interdit les sacs à femme pour sauver les siennes.
Le monokini à venir deviendra un provocation communautariste néo-libérale, préalable au lancer de salopes mitrées dans des soirées capitonnées de luxure. Déjà que le bikini longtemps refoulé par Sa bienséance capelée devenait éliminatoire s'il laissait trembler les petites fesses sans muscles, impossible demain que tressautent les petits nénés. Ahhhch ! A ce jeu-là, comme dans le foot, on ouvre un boulevard aux miss africaines. Le CRAN jubile.
Dans dix ans Endémol rebadgera le cirque des miss, "OboQ colonial" pour le plaisir non dissimulé (avant l'andropause) des Bwanas de tout coeur dans leurs rêves d'Empire.

Elle a fait quoi miss Paris pour se faire débarquer de son titre de dauphine ?
La main au panier.
Ouvaton !

Cieux calmes

2010-04-20T12:56:00.008+02:00

Le volcan imprononçable¹ impose le silence. Les ciels des connurbations européennes ont entendu à nouveau les oiseaux, les avions étant parqués au sol par le principe de précaution récemment bafoué par le pouvoir polonais.
Cinquante, soixante mille vols ont été annulés en Europe ! Et toujours pas mort ! Le problème posé n'a pas encore été déroulé sur le banc d'analyse parce que, mise à part l'abrasion des pales de réacteurs des chasseurs F18 finlandais qui ont traversé le nuage à l'ouverture des hostilités, nul n'a constaté de dommages aux avions-tests.
La polémique contre les précautions excessives va enfler à mesure que tomberont les chiffres des pertes financières et l'annonce des destructions d'entreprises de transport aérien, surtout dans le sillage du hoax pharmaceutique H1N1.
Elle cessera au premier crash, et la solidarité obligatoire des contribuables volera au secours des firmes éruptées !

D'ici là, nous observons que la vie suit son cours et que la bougeotte irrépressible de l'homo sapiens, moins sapiens que ses ancêtres, n'altère pas vraiment la production plus loin que le vagabondage des vacants. C'est la preuve par neuf que les activités humaines sont interconnectées par l'électronique à grand débit. Et que si le flux tendu des approvisionnements était abandonné au profit d'un système moins stressant de stockages tampons, nous pourrions nous passer de fret aérien et du CO² qui s'en échappe. Vogueraient plus nombreux les jolis bateaux.

Je remercie donc les autorités islandaises pour leur désintérêt manifeste en vulcanologie qui double celui non moins prégnant en spéculation bancaire. Décidément, qui aurait pensé que la vérité sortirait d'un volcan perdu chez les esquimaux ?
L'éruption peut durer un an... et les Islandais ne paieront pas !
Gag !

Note (1): dites simplement Éya-viala

Paris sera toujours Paris

2010-04-07T12:52:00.014+02:00

La queue de trajectoire de la carrière de Charon pourrait bien être la plonge sans papiers à l'ambassade du Burkina Faso. Faire de la rumeur une affaire est un pas de clerc impardonnable de la part des spinning doctors en soupentes, qui à défaut d'avoir le temps de tirer leur coup en imaginent aux autres. Il n'est même pas besoin de calomnier pour qu'il en reste quelque chose, les extincteurs de la présidence crachent eux-mêmes du feu ! La republica franca n'a jamais souffert des histoires de cul, c'est une des caractéristiques non exportables de cette grande nation. Nos femelles ont une réputation d'enfer dans tous les claques de la planète et la langue française est la plus souvent utilisée comme enseigne ou positions. C'est l'atout caché.

François Ier nous laissa La Belle Ferronnière, Henri IV forait des tunnels pour courir derrière coquette ; Mazarin louait les mazarinades qui distrayaient le bon peuple de la pression fiscale ; Louis le Grand après bien des essais, institutionnalisa la maîtresse royale jusqu'à l'épouser et mourir d'ennui ; Louis le Bien-Aimé changeait les olives d'eau au Parc aux Cerfs, quartier « hlm » du Versailles de jadis. On se calma avec les Trois Frères qui n'étaient pas montés comme de vrais Bourbons, à laisser dire que ce moindre intérêt au rut présignalait l'effondrement de la dynastie. Angoulème (Louis XIX) ne pouvait pas, et l'enfant du miracle¹ s'avéra être un fruit sec dans tous les sens du terme.
Bien des années plus tard, le pays désintéressé des frasques traditionnelles de ses « monarques », se réveilla en sursaut quand Félix Faure, son président respecté - des collèges et des lycées portent son nom –, mourut sous la turlutte, pompe funèbre des chansonniers de Paris. Les jours de gloire revenaient-ils ?

Tout Français sait que ces choses d'alcôve n'ont aucune influence politique chez nous car elles ne sont pas considérées comme des crimes par le populaire, lui qui voit dans cet accès facile aux dessous noirs la récompense méritée d'une accession difficile au plus haut niveau de l'Etat. Mitterrand ne perdit pas une voix de sa double vie, Yves Montand, pas un centime de celle qu'on lui prêtât, Giscard emboutit le laitier sous les éclats de rire des Deux-Ânes, et les brusques décharges de cavalerie de Pinarque lui attiraient plutôt le respect dû au mâle gaulois. Mamzelle Chodron elle-même le prenait ainsi.
Alors quand le petit reître changea de jument, le bon peuple y vit une belle histoire de couverture people qui chassait une affaire d'amour, tiens justement, on venait d'enterrer à Lyon le sultan Martin sous le goupillon du Primat des Gaules aspergeant ses quatre femmes d'eau bénite ! Ici, on aime le stupre et la fornication s'ils sont « naturels », même l'abbé Saunière et Emma Calvé. On déteste en revanche les Ballets Roses et le touche-pipi des chargés de jeunesse, alors que dans d'autres pays ça ne soulève pas un sourcil.
On l'aura bien compris, pour saisir tout cela, faut-il encore être français ! Le couple présidentiel que le monde nous envie (formule consacrée obligatoire dans une satrapie policière) n'a pas eu le temps de mariner longtemps dans la Nation, et leur belle ennemie mauresque (à ce que dit le conseiller Guéant) non plus. Mais qu'en est-il du Charon par qui le scandale arrive ? Ce nom serait-il celui du nocher grec aux brumes obscures ? Qui sait.

Quand il fut introduit au Château, le Nouvel-Obs lui avait taillé un costard dans un article resté fameux (clic). C'est un « as » de la Com, le furet des rédactions qu'il met au pas, le Chabanais², le Charasse de Sarkozy, Le Pif, tout le contraire de l'énarque besogneux. Un homme de perceptions populaires, anticipateur d'orages (mais pas de séismes), et pour finir, un phrasé à la Michel Audiard qui plaît sur les fortifs nocéennes ! Cela ne dépare pas sur la photo apache entre Alexandre Djouhri et Patrick Balkany. Mais là, c'est le couac !
Cécilia avait prévu son travers « fous-la-merde » pour l'éloigner, et voilà qu'après quelques années de mafiatages douteux, Pierre Charon lui donne raison. Sarkozy a-t-il aimé la boxeuse de quarante ans ? Ce dont tout le monde se tapait jusqu'à ce matin. Vous le saurez lors de l'audience correctionnelle, si les parties ne requièrent pas le huis-clos et... l'exhumation des ADN.

Si la République, parangon de vertu, se met à singer l'Ancien Régime, accablé, lui, de toutes les insinuations, préférons l'original prestigieux à la copie illicite. Au moins verrons-nous passer sur les Champs Elysées des Velsatis chargées de cornes³.

Note (1): duc de Bordeaux
Note (2): rien à voir avec la loi Marthe-Richard, mais fidèle suiveur de feu Jacques Chaban-Delmas
Note (3): lire Le Montespan de Jean Teulé (Juillard)

La croix de Karl Otto

2010-03-12T16:06:00.012+01:00

Marquis de l'inutile, prince de l'argentique, pape de la haute couture, son excellence prussique Karl Lagerfeld reçoit la croix de commandeur de la Légion d'Honneur.
Qui a porté plus haut le prestige français dans son domaine de compétence ? Beaucoup n'en transportent que le souvenir !

Grand érudit et simple à la fois (cela va souvent ensemble) le récipiendaire relève le niveau de l'Ordre où l'on s'est habitué à donner l'étoile à n'importe qui, surtout même à n'importe qui, assidus proposés, vieux chanteurs aphones, millénaristes, concussionnaires, repris de justice (mais si), etc...
Pour une fois elle ornera le col d'un brave.

« Dans ce métier, on doit la boucler et travailler ! Faire intuitivement. Je ne suis pas une personne de marketing, je suis un type qui dessine ce qu'il voit et qui espère que ça tombera juste. Je ne veux pas me poser trop de questions parce que j'ai trop de facilités avec les réponses... Je déteste le discours pseudo-intellectuel sur la mode. La mode, c'est ce que la rue porte.»

(interview en Belgique en 2007)

LA CRAVATE EST MAGNIFIQUE

Un site KL.com ici

Il manquait la photo officielle que j'ai récupérée sur Holà !

Taylor Swift

2010-02-22T14:37:00.008+01:00

Taylor Swift, vingt piges, et un palmarès long comme le bras, ce que l'Amérique a produit de plus frais ces derniers temps. Cinq fois disque de platine, abonnée au TOP 20, quatre grammies au Grammy Awards 2010, la chanteuse country-pop est en plus une belle grande fille de 5' 9.5" (176,5 cm), sans talons. Wiki en a fait tout un plat et dévoile qu'elle déclare 19 millions de dollars par an.
Elevée à la ferme au maïs OGM et T-bone aux hormones du Tennessy, on voit tout de suite que ce n'est pas une plante de serre, et même si elle n'aura jamais le hâle naturel de la Beyoncé, ni le pétard à 115, elle est carrément apétissante.

Un petit clip fleuri au téléphone qui n'est pas sans évoquer les vitrines hyper-kitch du Guenelev capitale d'Ankara de jadis (provoc gratuite) :

Son thème astral vous dira tout ce que vous vouliez savoir sans jamais oser le lui demander. C'est vrai qu'elle intimide déjà ! :

Taylor Swift est auteur + compositeur et interprète. J'allais l'oublier. Un petit clip "naturel" pour la route:

A mobiliser en temps voulu pour le Camp des Saints dès qu'il faudra repeupler la Planète Bleue libérée des Huns, des cuistres et des laids.

Gong Hai Fa Choï

2010-02-14T12:46:00.008+01:00

C'est aujourd'hui l'année du Tigre Blanc, celui de métal¹ qui descend de la Montagne, signe majeur du zodiaque chinois, puisque, face au dragon-vert, à la tortue-serpent et au phénix-rouge, il habite au ciel le palais du couchant².
Les mages du tao nous préviennent qu'il s'agit d'une année liée au "feu impérial" subissant chaleur et sécheresse avec un risque de tempète cataclysmique à l'automne.
De mémoire de croyant, les années du Tigre Blanc qui descend de la montagne sont génératrices de conflits larvés et de tensions contenues qui ne favorisent pas l'harmonie sociale, qui est quand même équilibrée par un souci d'équité, puisque généralement on y voit de grands procès qui visent à rétablir le bon droit collectif au dépens des intérêts privés. Les balles dans la nuque vont se multiplier en Chine continentale.

Pourquoi la Montagne ?
La jungle d'altitude est son domaine. Par sa taille plus grosse que le tigre de plaine et par sa férocité légendaire, le tigre blanc est un signe de terreur. Quand à la fin de l'estive, il descend avec la brise derrière les troupeaux dont il se nourrissait, il annonce aux paysans l'automne des typhons (Tai Fong). Il descend de la montagne avec le vent de nord-ouest à effet de foehn, de sorte que l'un et l'autre sont liés dans l'imaginaire collectif : "le vent suit le tigre". Quand il hurle, le vent se lève. Le tigre blanc sert donc au peuple comme indice de l'arrivée de l'automne et naturellement, les étoiles qui apparaissent pendant les trois mois de l'automne dans le secteur de la montagne (occidental) sont les "Etoiles du Tigre Blanc".

Parmi les grandes figures historiques, on relèvera celles des "généraux tigres". Tous finirent mal. Joachim Murat, roi de naples, chevaucha bien trop le tigre, déchu, il finira fusillé. Le général Yue Fei fut exécuté pour hautre trahison (puis réhabilité), le maréchal Leclerc finit dans un accident d'avion un peu mystérieux en novembre 1947, le général Lin Piao, pareil et tout aussi mystérieux en septembre 1971, le général Charles Huntzinger mourra d'accident d'avion en novembre 41, Lawrence d'Arabie perdra la vie à moto comme Coluche, le général Charles Georges Gordon fut abandonné puis exécuté et le général Sikorski périt dans un accident d'avion en 1943. A "pigeon vole!" le tigre ne vole pas.

Les autres tigres du panthéon chinois sont le Tigre de Terre (jaune) "qui passe la Montagne, le Tigre de l'Eau (noir) "qui traverse la forêt ", le Tigre de Bois (vert) "qui se tient fermement debout" et le Tigre de Feu ou "de la Forêt" que l'on représente de couleur rouge. Ils n'ont pas le "karma" destructeur du tigre blanc qui mange les petits enfants pas sages et les imprudents qui leur courent après.

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Note (1): élément du feng shui
Note (2): le ciel bouddhique indien a aussi quatre rois

Ils ont coupé Solal

2010-02-08T15:13:00.003+01:00

C'est le Lion de Levallois, jamais en panne de sunlights, qui nous raconte par le menu la circoncision du petit-fils de M. le Président de la République au huitième jour de sa naissance. Ils sont venus, ils sont tous là, même Pal, sauf le roi. Tout est dans Gala.
Le prépuce a-t-il était coupé et la peau du gland retournée comme le veut la tradition en souvenir de l'Alliance ? vous saurez tout en téléphonant à Patrick Balkany ou en laissant le message sur son répondeur.

Amis intimes de la famille Sarkozy, les Balk's sont de toutes les fêtes, à croire qu'ils s'y invitent plus souvent qu'on ne les mande. Mais que pouvez-vous refuser à un ami, même XXXL en humour, qui vous veut du bien. Pas même une place dans l'avion quand le barnum élyséen vogue vers l'Afrique ; il était de tous les voyages. Depuis quelques temps quand même, il tourne de son propre chef dans les avions de ses potes plus riches. Il faut avouer que sa vulgarité génétique avait de quoi agacer les pisse-froid de la diplomatie française qui partageaient la cabine d'AirForceOne. Aussi a-t-on lâché la bride au grand pitre de la balkanysation africaine, pour faire semblant. Il est heureux.
Mitterrand avait bien Papamadi.

Avec son élégance inimitable, il raconte dans ses mémoires provisoires - on ne sait pas en quelle année son Ravaillac est né - qu'il a sauté Brigitte Bardot quand il avait dix-huit ans. Et il ne prétend pas que ce soit du roman, comme l'avait fait le vieux président Giscard d'Estaing par égard pour Diana Spencer. Bardot l'attaque en justice. Se faire sauter en littérature par un maire hébreu de petite couronne lui est insupportable. D'autant qu'il se serait aussi tapé Gina Lollobrigida, jadis les plus gros poumons du plateau. Elle l'avait pris pour Qasimodo.

On attend maintenant que son épouse au chic indéniable dont le cerveau a déjà été préempté par le Musée de l'Homme, soit proclamée "puits de sagesse" par le dalaï-lama, pour leur foutre la Légion d'honneur à tous les deux.

Si vous glandez vers les Champs Elysées et si vous arborez un petit lingot d'or à votre chaîne gros calibre, gourmette et chevalière assorties, tentez votre chance à l'Apicius, il y tient table ouverte, une cuisine d'autodidacte comme lui.

On me dit dans l'oreillette que le suffrage universel a fait litière de ces calomnies en élisant confortablement le couple carpatique, et qu'il serait déplacé de mettre en doute l'adoubement du petit satrape par le peuple, souverain de dernier ressort.
C'est bien ce que disais Brassens : « Vous les cons naissants, les cons innocents, les jeunes cons ...»

Convergences

2010-01-30T15:05:00.013+01:00

La Charte de Fontevrault qui est un peu le tabernacle du Camp des Saints raspalien republie ces jours-ci un article du Margrave Héréditaire intitulé "La Patrie trahie par la République" qui fut donné au Figaro en 2004.
Il y annonce la submersion prochaine de la France par les peuples de la mer jusqu'à la "minorisation" des souchiens repoussés des villes et réfugiés dans des villages fortifiés, au milieu des vignes dont les nouveaux n'auront plus l'usage ! (Il ne le dit pas exactement comme ça)

Six ans plus tard, l'affaire est en "bonne" voie, et si l'Etat dissimule ses statistiques - on ne peut penser qu'il soit assez stupide pour n'en point tenir - la vie quotidienne en agglomération se charge d'y suppléer. Marchent à côté des vieilles souches celtes, gothes, galloises et franques, les noirs, les arabes, les slaves, les roms, les chinois, les indiens et tous autres pakistanais, kurdes, turcs et tous autres peuples de la Grande Steppe, de conserve avec les réfugiés gastronomiques du Macdoland, essentiellement britons et germains. Dont acte, aurait-on envie de dire.
Non ! L'émoi est immense dans une frange de la population attachée au terroir traditionnel et ses moeurs, mais l'émoi se change vite en dépression nerveuse quand on a compris que comme la météo ou le niveau de la mer, la situation acquise est irréversible, sauf cataclysme, comprenez une guerre civile des anciens contre les nouveaux.
Au mieux, cette situation peut être stabilisée, pas plus. C'est la lutte actuelle contre les migrants clandestins et la raréfaction des permis de séjour aux autres. Alors quoi ?

Zucchero - Wonderful Life

Evaluons l'évolution la plus prévisible et jugeons de la pertinence de nous maintenir chez nous ou d'en partir. Après tout, il n'y avait pas de génération spontanée in situ. On n'a pas trouvé de Lucy à Clermont-Ferrand. Nous allons vers une société communautarisée à l'américaine à l'opposé du schéma intégrationiste républicain qui est ringard. Sauf à nous intégrer aux "autres". Ces communautés qu'il serait intelligent d'émietter à l'infini (pas de CFCM, quel c... le Sarko de Beauvau !), auront des intérêts spécifiques qui diminueront progressivement à mesure de l'osmose du métissage et surtout de l'embourgeoisement des générations à suivre qui ne subiront pas le décalage de seuil de leurs aînés

Entretemps, l'entropie universelle aura relativisé le niveau de vie de tous les Européens, puisque la globalisation aura fait renaître des empires monstrueux sur une planète finie à somme nulle. L'attractivité du sous-continent sera moins forte, surtout si les charges sociales pèsent lourdement sur des actifs très minoritaires en proportion des inactifs. Il y a déjà des flux de migrants vers ces empires émergents ; ils y posent les mêmes problèmes qu'ici, mais la croissance économique donne une réponse que nous n'avons pas.

Les communautés françaises en création - le Camp des Saints en est une - auront aussi des intérêts convergents, soit au plan utilitaire¹, soit au plan de la reconnaissance mutuelle. Je pense que la première "reconnaissance" sera l'usage de la langue française. C'est pourquoi il faut préférer les ressortissants de l'ancien empire à tous les autres et obliger à parler français en tout lieu.
La seconde reconnaissance est culturelle, c'est l'inimitable esprit français et sa littérature qui doivent être promus dès le collège beaucoup plus qu'aujourd'hui.
Le troisième est de partager le plus souvent possible une gastronomie traditionnelle, et de faire vivre notre savoir-faire agronomique. L'écologie est un bon axe de convergence.
Le quatrième est de partager le goût du luxe entre nous, goût qui nous est reconnu par les étrangers. Venir du pays de Chanel, Dior, YSL, Hermès n'est pas rien.
Le dernier est de partager la fierté de nos secteurs d'excellence comme l'astronautique, le ferroviaire de pointe, l'armement, etc...

Mais la plus sûre aimantation de ces communautés serait un Etat respectable, intègre, efficace et donc réduit à ses justes proportions, Etat dont nous puissions être tous fiers. Le nec plus ultra serait de remplacer la course à l'échalotte quinquennale qui laisse gagner des démagogues malins plus vulgaires que la plupart de leurs concitoyens, par une tête de pyramide fixe qui nous incarnerait tous.

En passant, ce faisceau de convergences sera sans effet durable si on exacerbe les fractures religieuses comme s'y emploie les fondamentalistes musulmans dont les moeurs ne sont miscibles dans aucune république. Il serait plus que temps de les en avertir. Par un référendum peut-être. Et dans l'attente, d'expulser sans faiblesse ni retard tout prêcheur anti-france.
Bien sûr, je pourrais me calmer les nerfs par des proclamations belliqueuses, mais n'étant plus mobilisable, j'aurais quelque scrupule à faire partir les autres, les jeunes gens, ceux qui ne pensent pas forcément comme moi. "Marchez, marchez... qu'un sang impur...". A la limite, déterrer Giscard d'Estaing pour le pendre à l'échauguette du château éponyme, en veilleur aveugle du désastre provoqué !

Note (1): on n'envisage pas des routes asphaltées réservées "Jews Only" comme on les trouve en Palestine israélienne.

Burqa ? Para qué ?

2010-01-23T16:12:00.009+01:00

Notre République SDF* n'en finit plus de se mêler de tout. Dal brés à la tumbo ! C'est quoi cette histoire de burqa ? Si des mochetés veulent jouer Belphégor en plein midi, en quoi cela les concerne-t-il, nos députés et leurs députants ? On me dit dans l'oreillette qu'elle ne sont pas toutes moches et qu'il y a même de sacrés tempéraments qui se planquent dans cette provocation vestimentaire. Je veux le croire d'expérience, les "filles de bédouins" ont le sang chaud !
* sans direction fixe

Si les dirigeants du pays n'étaient pas obsédés par le tapage médiatique autour d'eux, ils auraient légiféré de bon sens, sans attenter à la vie privée des gens qui se fringuent comme bon leur semble dans la mesure où l'appareil géniteur est protégé de la concupiscence des passants.

Mémé va chercher ses gosses en burqa à la sortie de l'école ? Niet, l'école ne donne pas les enfants qui lui sont confiés, à des inconnus. Le père devra se lever du lit pour aller chercher sa nichée de freux à 16h30 !

Mémé va au guichet de la Sécu faire valoir son droit. Que nenni, la carte vitale est dotée d'une photographie d'identité pour - comme son nom l'indique - vérifier l'identité du porteur et valider ses droits. Pas d'accès.

Mémé grillagée entre à la gare Saint-Lazare pour prendre son train vers le Val Fourré (connotation biblique involontaire). Stop ! Le plan "vigipirate" interdit la dissimulation des visages et des armes, ce à quoi veille la patrouille du 1er RCP qui fait son tour d'astreinte aujourd'hui. Les Famas déchargent la purée et la burqa se répand sur le sol rougi du sang du terroriste. Désolé.

Il suffit d'un petit décret qui n'a pas à nommer la burqa ni aucune autre vêture dissimulatrice. Il doit préciser le besoin d'identification en certains lieux pour résoudre le "problème", si la loi n'y a déjà pourvu dans son code éléphantiasique. Lisez-le feignants dorés au lieu de pisser de la loi comme d'autres des calculs !

Et si des femmes sont enfermées par leur famille ou leur mari dans ces tenues grotesques, l'assistante sociale de quartier doit s'en saisir comme de toute maltraitance. Ah mais, ce sont des "muzzu" qu'il ne faut pas froisser ?

Froissez, que diable ! Dieu qui créa la femme vous le rendra !

Par contre que la moukhère aille faire son marché complètement à poil sous la burqa, qui cela dérangerait-il, s'il n'y a pas de vent ? Et le soir cheap-tease sur le tapis volant du salon ! Après tout "ils" l'appellent aussi Niquab !

Chacun chez soi. La République à la Chambre ! Les bédouines au plumard.

Haïti, la dalle !

2010-01-22T12:52:00.007+01:00

J'ai fait hier mes huit heures de rang. J'essplique. Ayant à redresser une comptabilité foirée pendant sept mois, j'ai choisi de faire court ! Plutôt que de poser tous les facteurs sur papier mois par mois, les rectifier, les recoller pendant trois jours, balance et rebalance, la Providence m'a soufflé de revenir à mes fondamentaux "atlantistes" et de tout faire de tête en reclassant les comptes entre mes hémisphères gauche et droit. Huit heures après, la balance était juste.

A seize heures, j'issais de chez moi pour aller au carwash - les merles de mon jardin sont des emmerdeurs - quand ma tête se mit à tourner. J'avais sauté le lunch ! Une barre céréalière plus tard, il n'y paraissait plus. Nous sommes de ces petites choses ...

Le soir, les chaînes télévisées jetèrent dans mon salon de pauvres hères qui n'avaient presque rien mangé depuis six jours. Ils étaient hagards, au seuil de la zombitude dirait la chèvre du Poitou. Les reportages montrèrent une adolescente qui avait survécu huit jours sous une table de cuisine en récupérant son urine, une vieille dame qui avait prié pendant sept jours sous les gravats... le peuple haïtien étant très religieux, me faisait remarquer la reportrice.

J'en ai conclu que La Terre avait échappé à son Créateur, mais que Son souvenir est le dernier secours des malheureux. Il ferait mieux de lâcher le havane et de s'occuper de Ses adorateurs.

Ce matin j'ai failli marcher du pied gauche sur les jambes d'un type assis devant mon agence bancaire, jambes tendues, qui faisait la manche muette avec un gobelet en fer blanc. Ces chaussures étaient cirées et son pantalon portait encore la marque du pli. Je lui donnais la pièce en sortant et l'interrogeait d'un sourire : "Trader ?".
- Je voudrais bien, me dit-il en me rendant mon sourire.

Il mange, c'est sûr. En Haïti, ils m'auraient étripé. Deux cents mille morts et un million de sans abri désabonnés de l'Etat. Ce qui n'empêche pas les "people" évangélistes comme Jesse jackson de venir faire des vidéos à leur gloire sur les ruines.
La gerbe !

Joyeux anniversaire à moi

2010-01-20T13:11:00.004+01:00

En ce jour écaillé sur les tablettes de terre cuite du temps qui passe, je nous offre ce qu'il y a de plus naturellement artificiel.
Mais quelle voix !
"Ma" Tony Braxton...
... sous vos applaudissements.

Tony Braxton - I Don't Want To

Regrets éternels... aurait dit Gainsbourg.

Dirty week-end

2010-01-12T18:35:00.004+01:00

Coincé chez des amis samedi soir, j'ai enduré l'émission du triste pitre Ruquier qui se produit devant un parterre d'otaries sur France 2. La discipline de la claque m'a impressionné au point que j'ai eu pendant vingt secondes l'illusion d'un moulin à rires en régie, comme dans les soap operas américains. Ou bien, des lampes s'allument pour applaudir, d'autres pour rires, les troisièmes pour se taire.

Ce bafouilleur est sans talent et sans doute tient-il sa cour par les cachets qu'il leur permet de prendre. Quelle ne fut pas ma surprise d'y voir l'excellent Zemmour, Eric pour sa maman. Finalement on le voit partout. Il me fait penser à Roucas qui acheva dans l'alcool une carrière hyper-trépidante, et ... homophobe, ce qui l'a coulé dans le showbiz. Pensez donc !
Zemmour le politologue universel est carrément bouffé par le personnage d'histrion sensé qu'il joue à rire forcé. Prend-il comme les invités de ce plateau - c'est une question à tous, pas une affirmation - une substance inscrite au tableau B avant que ne s'allument les sunlights du plateau ? On le croirait ; il rit presque d'avance !

L'émission tout à fait emmerdante m'a conduit à la cuisine tenir compagnie à la maîtresse de maison, avec qui j'ai pu débattre des mérites cachés de miss Paris 2009. Toutes des salopes ! sauf maman, bien sûr. L'hôtesse est du meilleur calibre, un fût fumant disait mon adjudant de compagnie, et je pense que nous ferons dinette un jour de printemps au parc de Saint-Cloud. J'amènerai mon extincteur. Je vous recommande le "Chalet de l'Oasis". Tous les couples à table y sont mariés, ... mais pas ensemble.
On me dit dans l'oreillette que c'est une dénonciation calomnieuse.

Dans l'émission "On n'Est Pas Couché" j'ai aperçu Kamini, le rappeur intello noir qui s'est échappé de Marly-Gomont par un chemin creux cybernétique. Il semblait normal, le seul peut-être. Un des permanents a essayé de l'emmerder pour booster l'audience. Eminem n'avait rien à faire dans l'affaire. Nul !
Nous terminerons donc par deux vidéos de Kamini, vidéos qui ne sont pas autorisées à l'intégration sur un blogue et dont nous vous donnons l'adresse par les titres ci-dessous que vous cliquerez :

Blanc ou la jacksonisation

MDC - le Mouvement Des Cons

A+

Meilleurs voeux de la Steppe

2010-01-08T11:04:00.000+01:00

Déjà l'an dix ! Mille huit cents handicapés livrés à eux-mêmes en rase campagne par la Chancellerie ? C'est ce qui serait arrivé au tournant de la décennie sans la présomption de détresse anticipée par le garde des Sceaux Dati à l'endroit des populations de la chicane au moment de la mise en application de sa réforme judiciaire. Trois cent quarante et une juridictions sont supprimées sur un total de 1193. La carte judiciaire impériale est donc refondue après avoir servi deux siècles.

Mille huit cents fonctionnaires (dont 400 magistrats) vont être accompagnés dans cette terrible épreuve de la mutation. Rien qu'au budget 2010, onze millions d'euros ont été programmés pour le traitement social des malheureux : entretiens individuels, divans, lampes tamisées, indemnisations, droits à formation, aides au logement, massages, etc. Les sinécures de l'administration ne préparent pas à la vraie vie. Qu'on se le dise avant d'aller signer !
Le plus surprenant est l'aide au logement. Tous les propriétaires bailleurs cherchent ces profils de fonctionnaires salariés à vie et sans risques autre que celui de la mutation. Est-il donc quand même si difficile de trouver un toit ? « Comment chercher un toit, me répondra-t-on, jusqu'ici l'Etat-providence pourvoyait au logement de fonction et vous ôtait tout souci de l'esprit ». Ebranlement d'un avantage acquis ! C'est grave, docteur !

Et puis, les mutations sauvages... suivez mon regard : pour 68 kilomètres, des télécommunicants ont sauté la fenêtre ! Vous imaginez l'état des rues si mille huit cents juristes sautaient ? Sarkozy en perdrait les Régionales, sauf à lâcher des gorilles.

L'autre grande nouvelle est la mise en déchetterie de la taxe carbone à l'enseigne du Sphynx. Les gérontes de l'institution n'ont su comprendre l'usine à gaz fiscale. Sachons-leur gré de nous l'avoir avoué en toute simplicité. On apprend depuis que cette taxe-signal destinée à la prise de conscience de tout un chacun sur sa surconsommation d'énergie fossile, sans incidence sur le taux de prélèvement global de l'Etat sur la Bête sociale, dissimulait un bénéfice d'un milliard d'euros pour le Trésor Public, milliard qu'il faut trouver ailleurs maintenant. La presse aux ordres ne relève pas cette duperie, le Rédacteur en capo de tutti capi étant en vacances à Marrakech avec sa jolie houri sans avoir donné de ligne rédactionnelle !
Les Français obsédés de vacances ne mouftent pas. La République des mensonges a de beaux jours devant elle.

En mars prochain sortira au Salon de Genève la nouvelle Alfa-Romeo Giuletta avec un 1750 TBi de 235 ch sur la version Quadrifoglio Verde. C'est un drame pour la planète. Zut ! Je cours à la concession.

Bonne Année 2010
aux lecteurs de Steppique Hebdo

Fuji Ayako

2009-12-31T16:51:00.000+01:00

Voilà ! Vous connaissez maintenant Mlle Fuji Ayako. C'est de l'Enka.

Sublime à pleurer, la preuve ! et là aussi !

La belle meunière

2009-12-28T11:15:00.001+01:00

Semaine festive.
Tous au Moulin.

Moulin Rouge, El tango de Roxanne

Hommage au phoenix

2009-12-23T15:22:00.002+01:00

Cent oiseaux rendent hommage au phoenix, par l'orchestre central de la République populaire de Chine.

Miss France en Quercy

2009-12-04T18:16:00.005+01:00

Demain, nous voterons Miss Quercy-Rouergue. Non parce qu'elle est la plus belle et de haut, mais pour sa conversation et ce soupçon obamanien qui nous fait dire que la province fut toujours au sud de Poitiers.
Nathalie Ample de Campsas (T&G), née à Labastide-Saint-Pierre il y a 19 ans, 1m78 plus loin sera Miss France 2010. Ses mensurations sont conservées au coffre de la Société Générale de Nice. La balance de Rodez accusait 64 kilos.
Elle fait un BTS cosmétique-esthétique et défile en couture. On ne la voyait pas dans la soudure à l'arc. Pur produit de l'Union Française, elle a des origines à la fois réunionnaise par son papa et "comptoir des Indes" par son pépé, elle espère d'ailleurs découvrir un jour le pays de Ganesh.
Sur quelque site que vous la cherchiez, n'oubliez pas de voter "Nathalie", cette année le public est souverain et Mme de Fontenay tient la chandelle, c'est tout.

Rejoignez Nathalie sur FaceBook.

Vaccin Roselyne

2009-11-26T15:53:00.006+01:00

J'ai reçu le billet de vaccination pour ma vieille tante du Cambodge. « La grippe de cette année tue et les hommes et les cochons - c'est pas pareil, Yima ! - et elle va détruire les poumons. Oui, c'est un vaccin du gouvernement et l'injection est gratuite. C'quoi c'te merde qui vaut rien, pas un seul euro ? C'est pour sauver la population française, Yima. Ngoy, alors je ne suis pas concernée ! »

J'ai reçu par le lycée le billet de vaccination de mon fils, carlabruniste militant. Refus catégorique au motif qu'on ne sait ce qu'il y a dans la seringue ! Presque pas de copains ont signé en bas de la feuille. La jeunesse fronde la ministre pesante.

J'attends de la CPAM le billet de vaccination qui m'est destiné. Tenant compte que mon épouse est contre les vaccins, et doublement quand ils sont administrés par l'Etat, comme au temps bénis des colonies, j'ai décidé d'obtempérer pour qu'il y ait au moins un survivant dans la famille, afin de raconter le désastre aux oiseaux, puisque tous les cochons à quatre et deux pattes seront morts.

Se pose quand même la question du refus national. Il est facile de dauber sur la propagande du ministère de la santé publique. Ils en feront ou trop ou pas assez selon le score obtenu au printemps. A leur place, si j'avais pu anticiper la réaction populaire, j'aurais taxé l'injection à dix ou vingt euros pour faire sérieux et rentrer dans les frais. Seuls les indigents et les originaux seraient morts ; et basta !
Le problème de fond reste dans la crédibilité de la classe dirigeante que l'on croit rolexisée, populiste et corrompue. Bachelot aurait des intérêts dans les laboratoires pharmaceutiques. Kouchner a touché sur les pauvres africains. Qui mange sur les vaccins ?

ARIEL atomique

2009-11-18T10:32:00.009+01:00

Jocelyn Quivrin s'est explosé dimanche dernier dans le tunnel de Saint-Cloud. Charmant garçon et tout et tout. A défaut de pouvoir délayer une carrière somme toute courte - on se souviendra de L'Empire des Loups avec Jean Reno - intéressons-nous au super-kart qu'il a détruit. Paix à son âme de pilote amateur, qu'il nous serve au moins d'exemple.
L'ARIEL Atom est un bolide anglais construit par un ancien fabricant de cyclopèdes dans l'esprit de la mythique LOTUS Seven, qui permettait assis dans le baquet de poser la main à plat sur la chaussée.
Motorisée par un moteur 4 cyl. turbocompressé de 2 litres carrés Honda, qui pousse 245BHP à 8200 tours, la bête franchit les 230 km/h sans capote ni portes ni toit, ni pare-brise et sans non plus de chauffage ou de mange-CD. Casque obligatoire. Eviter le look Dolce Vita ou le chèche blanc qui se prendra dans l'exosquelette du monstre.

On peut l'acheter pour 29000 livres sterling par ici. Très beau site en flash.

ARIEL MOTOR CO LTD
Yeovil Road, Crewekerne
Somerset TA18 7NR
(Royaume Uni Automobile)
tel. (44) 01 46 07 88 17

Même si dans les tunnels elle fait un "super bruit", il vaut mieux rétrograder pour la faire chanter que d'appuyer inconsidéremment sur le champignon qui ne vous refusera rien, pas même le Paradis.

Rondeurs nippones

2009-11-11T12:13:00.008+01:00

Tout est bon au nouveau Parti démocrate japonais pour enrayer la dépression démographique et encourager au rut. Ce sont des enfants dont l'empire a besoin, s'il ne veut pas devenir l'archipel des vieillards, servis par des robots ménagers.

Le top hot de la mode urbaine est aujourd'hui de montrer... ses fesses.
On s'arrache les jupes.

Que ce ne soit que de la sérigraphie (ah, ah, j'en vois tant de déçus) n'obère en rien les effets de la provocation publique ; et connaissant les prédispositions du mâle nippon chauffé à blanc par l'allumage à l'alcool tiède, gageons que la courbe de la natalité va se redresser, au moins autant que sa conscience.

Le produit n'est pas exportable aux Emirats, ni en Suisse alémanique. L'OMC est saisie (d'effroi).

Beaucoup de touristes japonais en car décapotable dans les décennies prochaines à Paris.
Si vous désirez entrer en relations, apprenez le japonais avec Ken Tanaka :

La queue de trajectoire sera toujours Paris.

Polanski attrapé par la queue

2009-09-28T10:30:00.023+02:00

Une souris verte ...
Le référendum confédéral levant la prescription pour crimes sexuels sur mineurs a fait sa première victime. Il y a trente ans, le cinéaste Polanski forçait une collégienne¹ de treize ans. Arrêté et détenu 7 semaines seulement sur "plaider coupable", Polanski ne tarda pas à fuir les Etats-Unis pour se réfugier en France, son pays natal et celui aussi des Ballets Roses où sa "mésaventure" ne gênait personne.

C'était sans compter sur le District Attorney de Los Angeles qui déteste les cold cases. Le référendum suisse donnera le signal attendu.

Va falloir vous expliquer, Polanski, même s'il y a trente ans que vous avez culbuté la gosse ! D'ailleurs le plaidoyer de vos défenseurs commence à votre fuite du ghetto de Cracovie en 42. Ca fait 67 ans ! Il n'y a pas prescription quand elle est à décharge.

Côté suisse, on prend sans doute un malin plaisir à "collaborer" depuis que le pays a été stigmatisé comme paradis fiscal et que ses voisins ont fait des pieds et des mains pour "coincer" les titulaires de comptes expatriés. Accepterions-nous la chasse à l'entrepreneur, venu garer dans les cantons le fruit légitime de ses peines, et refuserions-nous qu'on se saisisse du bitard en fuite, inscrit sur les listes d'Interpol ?

Comme pour Cassez, engeôlée au Mexique pour prise d'otages, le "prêt à penser" arguera de l'inextricabilité de la justice californienne et de la vengeance d'une partie de la communauté cinématographique d'Hollywood qui ne pardonna jamais au metteur en scène la mort tragique de Sharon Tate, Rosemary du démon ! Il suffit de connaître les commentaires de Dirty Harry sur le massacre pour comprendre que le Polonais était un alien chez les cowboys.
Que la justice passe et tienne compte que Polanski est arrivé dans la galaxie du "Blue Candy", et encore ...! qu'il ne représente plus aucun danger, le voudrait-il ! De toute façon, avec la caution morale de Frédéric Mitterrand², que risque-t-il ?

Note (1): Samantha Gailey explique l'affaire par ici à Larry King.
Note (2): lelitteraire.com
Note (3): Transcription de la déposition de la plaignante ici (éloignez les enfants).

Cette lamentable histoire de Q a occulté le retour d'Abarth en rallye classe R3T ,sur une 500 bien sûr. Sous le capot, on retrouve le petit 1.4L de la version de série, mais avec un turbo Garrett à géométrie fixe lui soufflant dans les bronches : 180 chevaux, 300 Nm de couple ! Le tout envoyé aux roues avant via un différentiel autobloquant. La suspension est réglable, de même que la garde au sol et le système de freinage a été renforcé. Boîte de vitesses séquentielle à six rapports.

C’est au rallye de San Remo que fut présentée le pot de yaourt multi vitamines. Nous sommes assurés que tout n'est pas si mauvais en ce bas monde.
C'était ça la nouvelle du jour.

Lolita bancable

2009-09-26T18:16:00.003+02:00

Pourquoi Alizee ?
Elle est sur le listing d'Imad Lahoud (Clearstream pour les vampires qui ne sortent qu'à la nuit tombée). Il est à parier que certains vieux cochons démarchés par les gnomes du Grand Duc avec des arguments de proximité se soient enrôlés sans résistance dans l'espoir d'une rencontre interbancaire, avenue Félix Faure.
- Allo, mam'zelle, c'est le Lion de Belfort ...
- la trique denfert ?
- cela même ...

Petite vidéo habillée ...

Mais si vous êtes venu pour le déhanché qui fit mouche dans les partis politiques, c'est ici :

Cinq autos ...

2009-09-19T18:42:00.009+02:00

... qui ne renfloueront pas les constructeurs,
mais qui laissent passer le rêve ; des dinosaures sans doute, en voie d'extinction rapide.
L'avenir est à la Nano de Tata, aux mini-trucs de chez Honda, Daïhatsu, voire à la Sandero de Dacia.
Tant pis.
Gardez moi la dernière.
A donf !

Houston finie ?

2009-09-04T17:48:00.012+02:00

Le reportage ABC News du concert de promotion de Million Dollar Bill à Central Park (NYC) est terrifiant. Mon idole n'a plus de voix, elle braille.
La reprise de Every Woman est pire encore puisqu'on a le son d'origine quelque part en tête. Quelle tragédie a frappé Whitney Houston ?
Les photos glanées ci et là nous en diraient long sur la dérive, mais nous ne les passerons pas, en souvenir de ... "I will always love you".

Changeons-nous les idées noires avec Toni Braxton, sulfureuse en diable et qui embellit chaque année. La salope a coiffé la sainte nitouche au poteau de la quarantaine.
C'est pas moral, docteur !

Toni Braxton - He Wasn't Man Enough
envoyé par Dante35 - Regardez plus de clips, en HD !

Toni Braxton - Please
envoyé par foxysoul - Clip, interview et concert.

Il Divo & Toni Braxton - The Time of O
envoyé par Dante35 - Regardez la dernière sélection musicale.

Nous avons la douleur ...

2009-07-30T11:35:00.007+02:00

M. Sarkozy est mort à Conflans-Ste Honorine le 11 juin dernier. Tu parles d'un choc ! Prénommé Nicola, il n'avait que 39 ans ! Paix à son âme instrumentalisée par les gnomes de l'Etat-civil. Depuis ce faire-part municipal, j'ai guetté une image, un signe, une ressemblance, rien ! Pas de communiqué de l'Elysée, ni de l'ambassade hongroise ! Des Nagy-Bosca il n'y a que neuf sur le pont à l'heure de ce billet, et aucun surnuméraire n'a jamais versé dans la batellerie.

Ce qui m'amène à la "mort" médiatique du président people que le monde nous envie et qui a su faire cadrer "net sur lui" les actualités estivales en éclipsant la victoire de Contador au Tour de France. Du grand art, nonobstant le fait que Joli Jogger court sous son poids plus qu'à son rythme, et que la souffrance qu'il s'impose devant les caméras n'est pas aussi discrète quand on voit la percussion des jambes au sol. Le président ne sait pas courir. Il n'est d'ailleurs pas bâti pour ce faire.

La mise en scène orchestrée par le cabinet noir était misérable de convention comparée au léger détachement du premier ministre qui nous assurait que tout allait bien avec cet air de s'en contrefoutre qu'il prend de plus en plus. Transparence n'est pas gage de vérité. Sauf au Val, tous ignorent le noeud de la question.
Pitoyables furent les réactions obligatoires de la camarilla qui nous sert de gouvernement, chacun renouvelant ses voeux avec empressement, devant les caméras pour qu'il en reste une preuve à apporter à M. Guéant ! Les plus formidables furent les surfeurs extérieurs non-convoqués comme François Bayrou, qui s'abandonnèrent aux condoléances d'encouragement pour un prompt rétablissement en lui souhaitant in petto de passer le Styx.

Finalement, que notre omniprésident meure ne serait qu'une péripétie au-delà de la sphère cannibale médiatique. Les institutions lui promettent la première place, mais sont organisées pour fonctionner parfaitement sans lui. On a bien vu Chirac douze ans dans le hamac.

Bain de minuit

2009-05-18T15:56:00.002+02:00

Doux Jésus des Saints du Dernier Jour, préserve-nous des cons ! John William Yettaw est ce que nous appellerions à Marseille un fada. Sympacifiste en recherche du moi et légèrement décalé dans son approche du monde réel, le mormon baigneur franchit le mur du lac à minuit pour des raisons profondément enfouies dans son cortex reptilien. Il lui fallait parler à Aung San Suu Kyi en toute impatience dans le cadre de son analyse amorcée au Forest Institute de Springfield (Missouri), où demeurent les Simpson. Qu'elle puisse en mourir de cachexie au fond d'une oubliette ne l'a jamais effleuré, car sa traversée est déjà la seconde...

C'est Betty son épouse qui nous explique Mon Ravi de la Crêche au Missouri. Appelant à témoin ses amis comme le faisait en son temps Xavière Tibéri pour saint Jean, Betty Yettaw décrit l'amour de sa vie comme le plus gentil des hommes, attentionné, charitable et infiniment déçu aujourd'hui que son QI de 20 toutes taxes comprises ne l'ait pas prévenu du danger qu'il faisait courir à la cible.

D'autant qu'il avait franchi la passe une fois déjà l'été dernier, mais pour se faire rembarrer par la domesticité du prix nobel de la paix, qui l'avait remis à l'eau dare dare. Cette fois il prétexta des crampes et un début de suffocation asthmatique¹ pour rester ... toute la nuit jusqu'au surlendemain.

Le staff birman de garde saisit-il la perche pour mettre Aung San Suu Kyi en difficulté à quelques jours de la fin de son assignation à résidence ? C'est plus que probable et l'imbécillité moyenne du nageur les convainquit-elle qu'ils tenaient le bon bout, en capturant un américain sain de corps et apparemment d'esprit, ce que les experts psychiatriques corroboreront à n'en pas douter. Le seul problème des autorités de la junte est sans doute la surprise et le manque de temps pour construire le curriculum vitae qui va bien pour un ancien combattant américain avec la gueule de l'emploi. Rambo en vieux.

L'autre scénario qui a la faveur des correspondants étrangers à Rangoon, est le montage à dessein. La première tentative ayant été connue des autorités, celles-ci auraient récupéré Yettaw lors de son second voyage pour le pousser à réitérer l'exploit, au bon motif de recevoir un important oracle de ASSK. La quête du graal par l'araignée du plafond aurait fait le reste ; mais parlera-t-il de cette rencontre avec des "rebelles" en Thaïlande ?

Sa grande fille Carley et sa première épouse Yvonne jurent aux journalistes de la ville que John n'est pas dingue, tout au plus eccentrique, très. Finalement c'est la faute au karma négatif mormon. Pour le moment, il soigne son diabète en prison et cherche mille² dollars pour intéresser un avocat à son sort. On le dit très morfondu de la gène occasionnée. Mais l'ambassade US veille.

Note (1): c'est vrai, il est ashmatique sévère !
Note (2): contrevaleur forcée régie par les Foreign Exchange Certificates impossible à prévoir

Rap dominical

2009-05-10T02:09:00.001+02:00

Kery james - Avec le coeur et la raison

Ce rap fait du bruit dans Landerneau bien que l'auteur, revenu d'un voyage en Palestine, se défende de vouloir importer la querelle palestinienne en France. Paroles et musique...

Monte un petit peu le son maestro
Kery James deux mille neuf, vingt-sept avril
Chantons les Palestiniens (4x)
Avec le coeur et la raison
Chantons les Palestiniens (4x)
Pour ceux qu’on chasse de leurs maisons
J’écris ce texte avec le coeur et la raison
J’y peux rien si la vérité vous effraie
Mais j’suis ni aveugle ni sourd ni muet
Se taire c’est parfois cautionner la violence et le non droit
Je ne serais pas complice du silence
Anticolonialiste ce n’est pas être antisémite
J’suis qu’un homme avec le sens de la justice
Je n’ai que la parole pour tréhi
Pour ceux qu’on traite en étranger dans leur propre pays
Pour ceux qu’ont été spoliés volés
Qu’ont vu leurs droits les plus fondamentaux violés
Héritage tragique de décisions injustes prises sous mandat britanique
Depuis la déclaration Balfour on s’enfonce
Pour comprendre le présent comprendre où l’histoire commence
Priver un peuple de l’autodétermination
Partager ses terres sans aucune consultation
Observe le drame de la colonisation
Deux options, la lutte ou la résignation
La Palestine n’était pas une terre sans peuple
Destinée à accueillir un peuple sans terre
Il y a bien un occupant et un occupé
Il y a bien un oppresseur et un opprimé
Renier c’est tenter d’effacer l’Histoire
Et effacer l’Histoire c’est refuser qu’on la répare
Il ya bien un agresseur et une victime
Un colonisateur et un résistant palestinien
Il est question de faits établis pas de points de vue
Ma raison peut s’y tenir même si mon coeur est ému
Il ne s’agit pas de deux forces égales qui s’affrontent
Les médias parlent de guerre quelle honte
La troisième puissance armée face à une nation sans Etat
Plus de 1000 pour 10 à la dernière Intifada
C’est ça la guerre?
Malgré tout ce qu’ils subissent
Les Palestiniens résistent, les Palestiniens existent
J’ai rarement vu un peuple si courageux
Sa fierté brille comme le soleil même par temps orageux
J’peux pas me désolidariser
Juste en temps qu’être humain je peux pas ne pas me positionner
C’est un appel à partager leurs peines
Mais les ignorants diront que c’est un appel à la haine
On ne nourrit pas l’injustice en la dénoncant mais en la taisant
Quoiqu’ils disent j’écris avec le coeur et la raison
Chantons les Palestiniens (4x)
Chantons les Palestiniens (4x)
Pas de quiétude dans l’occupation
Au quotidien l’occupation c’est l’humiliation
L’humiliation est violente constante
Aux frontières des checkpoints la liberté est agonisante
J’écris la détresse d’une nation
Qui sur ses propres terre n’a plus la libre circulation
Sous couvert de sécurité l’apartheid se maquille
Et le mur sépare des familles
Les colonies se multiplient sous l’oeil passif et complice des Etats-Unis
Négociation sans fin pour la création d’un Etat palestinien
Mais quand viendra l’heure qu’est-ce qu’il en restera ?
Quelques bouts de terre éparpillés
A l’heure où j’écris ce texte près des 3/4 ont été pillés
Près d’un million d’êtres humains ont été poussés à l’exil
Pourquoi quitter leur terre si leurs vies n’étaient pas en péril
Leurs biens sont devenus les leurs
Les espoirs de retour sont devenus des leurres
As-tu entendu parler de ladite loi des absents
Les biens des réfugiés reviennent à l’occupation
Qui peut prétendre trouver ca normal
Qui peut prétendre que je devrais rester impartial
Pour rester impartial quand l’injustice est flagrante
Il faut être sourd avec une morale non-voyante
L’histoire témoignera que je me suis levé comme j’ai pu
Pendant que les grandes puissances les regardent crever
Tous parlent de droits de l’homme mais n’empêchent pas le massacre
Les sanctions de l’ONU ne sont applicables qu’à l’Irak
On ne compte plus les orphelins
Les balles qui se sont perdues dans les poitrines de gamins
Combien de nourrissons sous les décombres
Des familles entières décimées par les bombes
D’assassinats dit ciblés foudroyants les civils
D’emprisonnements arbitraires
Dites-moi pensez vous que je devrais me taire
J’suis censé vivre dans une démocratie
Pourtant j’ai peur quand je relie ce que j’écris
Tout est basé sur des faits mais je crains quand même l’orage
J’écris avec le coeur la raison et le courage
Avec le coeur et la raison
Avec le coeur et la raison
Avec le coeur mais aussi avec la raison, je peux pas laisser terminer ce morceau sans préciser que ce texte ne prend pas à partie une communauté mais vise la politique d’un Etat et le silence complice du monde dit libre. J’suis conscient que dans chaque camp, je dis bien dans chaque camp, y’a des gens qui se battent pour que les choses changent, qui se battent pour la paix et la justice et je ne peux que saluer leur courage et leur sincérité.
Je déplore la mort des innocents de part et d’autre. Qui peut se réjouir de voir mourir des enfants. Eux qui n’ont pas choisis, les héritiers d’un monde que les adultes leur lèguent. J’écris ce texte, manifeste de mon soutien actif, aux pacifiques, aux Palestiniens. Pas uniquement parce qu’il y a parmis eux des musulmans car, contrairement aux idées recues et ancrées dans l’inconscient collectif, les arabes palestiniens ne sont pas tous musulmans.
Je les soutiens parce que j’estime avec le coeur et la raison qu'ils subissent l'injustice et qu’il est important pour eux que le monde sache en attendant que le monde bouge. Il ne s'agit pas d’importer le conflit en France d’une manière stupide et violente en s’attaquant injustement aux personnes, à leurs biens, en dégradant des cimetières. Ce sont là des choses que je ne cautionne pas et que je condamne clairement. J’espère, j’espère toujours voir la paix dans la justice se lever à l’horizon et j’écris avec le coeur et la raison.

Au premier jour du Commencement

2009-05-08T10:07:00.003+02:00

Le débat évolutionisme- créationisme aborde aux rivages de la vieille Europe en provenance des steppes à Red Necks. Désorienté, je m'en suis ému auprès de la communauté tropico-bouddhique de Port Moresby qui pénètre l'âme du grand Tout, et j'ai reçu par courrier la réponse suivante que je vous traduis du papou :

Au premier jour du Commencement, Dieu créa le chien et lui dit :
- Tu resteras assis devant la porte de ta maison et tu aboieras à quiconque approchera ou passera devant. Pour faire cela, je vais te donner une durée de vie de 20 ans.
- Le chien répliqua aussitôt : "ça fait beaucoup pour faire l'aboyeur. Pourquoi pas dix ans seulement avant de retourner au grand Tout, et je Te rends les 10 qui restent".
Et Dieu accepta.

Au deuxième jour du Commencement, Dieu créa le singe et lui dit :
- Tu amuseras les gens, feras des niches et des trucs qui les feront rire. Pour faire cela, je vais te donner une durée de vie de 20 ans,
- Le singe n'attendit pas pour Lui dire : "Des trucs de singe pendant vingt ans ? C'est plutôt long ! Je T'en rends 10 comme le chien l'a fait avant moi".
Et Dieu accepta.

Au troisème jour du Commencement, Dieu créa la vache et lui dit :
- Tu iras aux champs avec le fermier toute la journée et tu peineras sous le soleil. Tu auras des veaux et tu donneras chaque jour du lait pour aider la famille du fermier. Pour cela, je vais te donner une durée de vie de 60 ans.
- "Ouhlala, c'est plutôt une vie dure que Tu m'offres pendant soixante ans. Pourquoi pas 20, dit la vache, et je Te rends les 40 de reste ?"
Et Dieu accepta.

Au quatrième jour du Commencement, Dieu créa l'homme et lui dit :
- Tu mangeras, dormiras, joueras, te marieras et jouiras de la vie. Pour cela, je vais te donner 20 ans.
- "Seulement vingt ans ? Pourrais-Tu, répondit l'homme, ajouter à mes 20 ans, les 40 laissés par la vache, les 10 du singe et les 10 que le chien ne veut pas ? Ca ferait 80, okay ???
Okay dit Dieu, mais c'est parce que tu le demandes.

Ainsi depuis ce quatrième jour du Commencement, nous passons nos premiers vingt ans à manger, boire, dormir, jouer et jouir de la vie. Puis pendant les quarante suivants, nous trimons sous le soleil pour nourrir notre famille. Les dix qui suivent, nous faisons le singe pour amuser les petits-enfants ; et les derniers dix ans, nous nous asseyons devant le porche de la maison à interpeller chaque passant qui nous agace,

Ainsi la Vie vous est-elle aujourd'hui expliquée dans son essence, et je n'attends aucune rémunération de cette révélation dont vous allez profiter, car je la considère comme un service public.
Amen.

Manif HADOPI

2009-04-25T11:26:00.006+02:00

Une manifestation contre HADOPI est organisée ce samedi 25 Avril 2009 à 13 heures, place Edouard Herriot à Paris 7ème (M° Assemblée Nationale, Solférino, Invalides ou RER Musée d'Orsay).

La loi HADOPI, votée le 2 Avril 2009, rejetée par les députés le 9 Avril 2009, réintroduite par la porte des cabinets le 28 Avril 2009 comprend des dispositifs liberticides :

* Le réseau Internet français sera filtré par un serveur centralisé, façon Big-Brother.
* Des logiciels mouchards payants seront disponibles pour prouver la bonne foi des internautes.
* Il revient à chaque individu la charge de la preuve qu’il respecte la loi, en contradiction avec les principes de droit établis.

Venez nombreux, sans cagoules.

Clubic Paris - 25 avril, 18h - Organisée en une quinzaine de jours, la manifestation contre le projet de loi « Création et Internet », ou Hadopi, a réuni quelque trois cents personnes samedi, à Paris. Installés sur une petite place du VIIe arrondissement, à portée de voix de l'Assemblée nationale, ils ont redit, dans un calme empreint bonne humeur, leur opposition au texte qui doit faire son retour dans l'Hémicycle le 29 avril prochain.
Loi inique, liberticide, inefficace et inapplicable, les arguments sont ceux que soulèvent depuis le début de la fronde anti-Hadopi les opposants au projet de loi. Parmi les symboles affichés : un oeil, affublé de la coiffure de la ministre de la Culture, surmonté de l'inscription « Christine is watching you », en allusion au 1984 de George Orwell ; ou les « Hadopi d'or », jeu de massacre invitant les manifestants à faire tomber, à coup de CD gravés et de disques durs, des bidons ornés de portraits d'internautes victimes de la Haute Autorité prévue par la loi.
La suite sur Clubic

Garance

2009-03-13T11:40:00.009+01:00

Rubiacée populaire jusqu'en 1915, elle teignit le pantalon de l'infanterie française jusqu'à ce que l'Etat-major s'avisât qu'il offrait des facilités gratuites au mitrailleur impérial. La ville de Lodève mourut de l'abandon du rouge garance dans les bains de teinture, et ne reste de cette gloire enfuie que les escaliers de marbre incongrus derrière des façades endormies.

Garance fut aussi le prénom du 23 brumaire dans le calendrier révolutionnaire.

Native des Poissons au soleil de Marseille, normal le papa est un fin "moucheur" et la maman toute en lumière, une Garance est née hier dans l'année du Buffle, pour 2950g et 48 cm.

Le rouge va bien aux brunes. Pour le voir il faut attendre un peu.

Longue vie à Garance
félicitations aux vaillants géniteurs
à la maman surtout

Blackout HADOPI

2009-03-01T16:44:00.003+01:00

Mode en crise ...

2009-02-15T18:03:00.008+01:00

Mode en crise, mode de crise.
Pour l'été qui va surgir sans prévenir ...

Natacha, défilé anonyme Septembre 08 Madrid downtown, soutif en soie sauvage de bambou blanc sur Levis'Emmaüs 3° main, string cristal Lagerfeld N°2 lace invisible, sac indécis Balmain kiddies.

L'ensemble en promotion chez H&M Paris à 19,99 €
Quantités limitées.

PS : merci à Nicole, Nina et Charles qui ont fait la chaîne

Gung Hai Fat Choi !

2009-01-27T18:34:00.007+01:00

BONNE ANNEE DU BOEUF
AU PEUPLE CANTONAIS
INCREVABLE, OPINIATRE, INTELLIGENT
ET LE PLUS SOUVENT GAI !

Bonne année les vaches

2009-01-26T11:38:00.008+01:00

Nous entrons dans la Vache ! Masque à gaz de rigueur, Steppique Hebdo vous dit pourquoi en image. Cette année qui s'annonce sous les pires auspices ne sera pas celle des bouffons du zodiaque mais plutôt la pierre de touche du bon sens, de la tenacité et de la force inlassable. A la fin de l'an lunaire, la vache se noie peut-être, mais tous les champs sont labourés et la tâche est accomplie. Prendra le relais le Tigre, courageux, impulsif et solitaire.

patient
courageux
conventionnel
fiable
résolu
intelligent

Plein Sud

2009-01-16T13:25:00.007+01:00

J'ai interviewé Jésus sur le crash raté de Manhattan.

- Seigneur, ne pensez-vous pas que l'amérissage forcé de l'Airbus 320 de US AIRWAYS démontre à l'envi que la limite d'âge pour piloter a été franchie, ce pilote de 67 ans se trouvant incapable de faire demi-tour en l'air pour rentrer à sa base ? L'équipage risquait gros tout de même. Sans parler des passagers bien sûr ! Non ?
->>> heu ... !

- Votre excellence, ne mesure-t-on pas l'avantage qu'auraient eu pilote et copilote d'être syndiqués à SUD-rail au moment du terrible choc avec un nuage d'étourneaux ? Ils auraient exigé par radio la pose immédiate de grillage à poulet à l'entrée des réacteurs et se croiser les bras en attendant la fin de la négociation qui aurait abouti fatalement. Non ?
->>> heu ... !

- Sire, n'envisagez-vous pas une grève mondiale des conducteurs de toutes machines de transport pour exiger la suppression de tous risques liés au mouvement, avec création d'une prime pour absence de prime de risque ?
->>> Nous devons nous réunir avec les syndicats nord-coréen et cubain pour décider d'une journée commune d'action planétaire dans le cadre de l'altermondialisation des voyages.

- Majesté, on dit que les grilles de la gare Saint-Lazare de Paris ont été fermées mardi par le chef de gare. Qui du syndicat s'occupait de son épouse à ce moment stratégique ?
->>> Aaaah, (rire gras).

- Camarade, avez-vous déjà approvisionné la vaseline nécessaire au passage des décrets sarkoziens de modification du Service Minimum ?
->>> Quoi ? Sale ... chiiste !

- Je vous remercie d'avoir distrait quelques minutes de votre temps précieux à faire chier le Monde, pour répondre à nos questions.
Ici la Steppe, à vous les studios !

L'amendement ou la mort¹

2009-01-14T17:02:00.014+01:00

Le petit reître a décidé de contenir la diarrhée d'amendements censée emmerder sa majorité dans l'adoption des projets de lois aussi urgents que décisifs pour la mise en oeuvre de la rupture médiatique promise lors de sa campagne électorale. A que nenni ! Au palais, les connards² boudent !

Florilège des répliques sismiques socialistes :
- Laurent Fabius à jeun : « Le parlement, c'est l'endroit où les soucis de la nation doivent s'exprimer. Si on ne peut plus s'exprimer au parlement, cela va être la rue ». Rendez-vous au Palais Bourbon lors de la prochaine fermeture de la gare St Lazare.
- Jean-Marc Ayrault, patron du groupe : « Je conjure nos collègues de la majorité de ne pas franchir le pas au nom du droit sacré d'amendement qui est notre patrimoine démocratique commun » Putaing, ça a l'air grave ! Les fachistes sont déjà à la Porte Dorée.
- Arnaud Montebourg, obsédé par la césarienne express de Rachida Dati : « Nous ne sommes pas du tout d'accord avec cette dérive, ce césarisme, c'est-à-dire la concentration dangereuse des pouvoirs ».

François Copé, patron des UMP, ne monte pas très haut quand il dit : « C'est une bataille politique, il est important qu'on la mène ». Ils se croient en guerre et indispensables à la République alors que le pays les a déjà oubliés.
Ces types sont payés au mois. Près de 5000 amendements d'obstruction ont été déposés récemment sur un projet de loi dont la moitié par la technique de la pétition photocopiée. Ce qui n'est rien comparé au 140000 amendements ayant frappé le débat de privatisation de GDF en 2006. La technique de la guérilla d'hémicycle est expliquée par un blogueur de guerre en cliquant là³.

On nage en plein délire démocrassique, et pour avoir quelquefois suivi sur FR3 les séances de questions au gouvernement par Aliboron, on en retire le sentiment que les économies préalables à la grande relance dont le pays a tellement besoin doivent commencer par le licenciement des 920 parlementaires, sans préavis, ni violences ni indemnités. On pourra toujours les sauver du trottoir en les mettant aux premières cerises (les burlats) et, en attendant, leur donner un coupe-file pour les Restos du Coeur des Enfoirés.

Note (1): j'ai voté pouce en bas
Note (2): épithète villepinesque
Note (3): cette tactique de "mauvais esprit" s'apparente à celle du syndicat Sud-Rail acharné à la destruction de la SNCF (explication du Figaro).

Avis aux armateurs

2009-01-10T16:21:00.012+01:00

Aristote (Onassis) fit fortune en rachetant les Liberty ships de l'US Navy qui l'en a remercié plus tard en lui offrant la veuve du président-cible sous une cloche en verre.
Retournez pour faire tomber la neige !

L'heure est propice aux courageux, les coques des super-vracquiers rouillent partout, de Bangkok au Pirée et à Truro (UK), et pour moins de 3000 dollars vous pouvez les louer à la journée. Trois mille dollars se trouvent facilement sous le siège de la Béhème et feront bien plus de petits que convertis en capsules de shit.
Voulez-vous trafiquer en Panamax ? L'indice du vrac est revenu de son plus haut, 11615 points, à quelques 791,98 points hier, de quoi charger 20000T de produits dérivés sans angoisse.

Pour les mordus voici la source

L'offre navale de Steppique Hebdo ne comprend pas les équipages, mais par les temps qui courent, les filles de La Rochelle adeptes de longues traversées ne manquent pas (TDSSMM), depuis que la carte bleue des michetons de France affichent "code erroné". Laissez un message crypté si intéressé.

A vos casquettes brodées et petits pulls marins !
Z'allez être canons, mes chéris !

Vénus 2009

2009-01-03T14:43:00.008+01:00

L'étoile du berger guidera-t'elle les rois mages de la politique vers la crèche de la Muette où le Garde des Sceaux l'a enfantée ?

D'aucuns, tous des amis, souhaitent à la maman une longue très longue convalescence, dès lors qu'elle n'est pas morte en couche. Cocagne ! Une semaine de cicatrisation accélérée et Zohra partira chez la nourrice hallal afin que la magistrature n'ait point le temps de se refaire sur le dos de la maïeutique.

Née de père inconnu à la Muette ? Tout colle ! Mais j'attends la photo dès fois que je reconnaîtrais quelqu'un !

NOOOONNNN !

مرحبا بكم في الأرض قليلا زهرة جميلة

Toutes nos félicitations à l'heureuse maman

Bonne année 2009

2009-01-01T12:06:00.004+01:00

Bang Bang Bang

2008-12-14T08:13:00.000+01:00

Tracy Chapman - Bang Bang Bang

What you go and do
You go and give the boy a gun
Now there ain't place to run to
Ain't no place to run

When he hold it in his hand
He feel mighty he feel strong
Now there ain't no place to run to
Ain't no place to run

One day he may come back
Repay us for what we've done
Then where you gonna run to
Where you gonna run

But one fine day
All our problems will be solved
Bang bang bang
We'll shoot him down

Give him drugs and give him candy
Anything oohhh, to make him think he's happy
And he won't ever come for us
He won't ever come

But if he does
And if there's no one else around
Bang bang bang
We'll shoot him down

If he preys only on his neighbors
Brothers sisters and friends
We'll consider it a favor
We'll consider justice done

But if he comes for you or me
And we can place a gun in his hand
Bang bang bang
We'll shoot him dead

What you go and do
You go and give the boy a gun
Now there ain't no place to run to
Ain't no place to run

Now we'll all be at his mercy
If he decides to hunt us down
Cause there ain't no place to run to
Ain't no place to run

If he wants the chances that you took from him
And nothing that you own
Then there'll be no place to run to
There'll be no place to run

And if he finds himself to be
A reflection of us all
Bang bang bang
He'll shoot us down

Before you can raise your eyes to read
The writing on the wall
Bang bang bang
He'll shoot you down

Before you can bridge the gulf between
And embrace him in your arms
Bang bang bang
He'll shoot you down

Moyrazès

2008-12-12T11:16:00.004+01:00

Nobody knows Moyrazès, chef-lieu du meilleur canton à pommes de terre du Ségala (Aveyron). Normal ! mais ce ne fut pas toujours un trou à ce que nous dit la Wikipedia !
Pendant la seconde guerre mondiale, après la Débacle du nord, Moyrazès devint un village de Turcs. Sa population augmentée des réfugiés était nombreuse, alors qu'aujourd'hui la caméra ne croise âme qui vive. En promenade apéritive ou digestive, il y avait 5 cafés-restaurants du meilleur niveau pour 1500 habitants, vous entreteniez le bon voisinage avec le mari de la postière, le mari de l'institutrice, celui de la factrice, celui de l'épicière, le mari de Laure, ex-danseur mondain à Monte-Carlo reconverti dans la peinture des plafonds et le sweeptstake, le fils de la Guiraudie, le chauffeur Trébosc qui risquait sa vie chaque semaine à se hisser sur une chaise vermoulue pour remonter la pendule de la salle du restaurant familial. Son fils était aviateur.

J'en ai vu quand même quelques-uns bosser, et comme les pôvres traîtres sont au cimetière, personne ne m'en voudra de les avoir dénoncés. Un savetier à jambe de bois (un vrai, ne sachant faire que des sabots à l'herminette et à la gouje), un menuisier-mécanicien sur machine à bois triphasée (la seule manifestation du progrès) mais dont tous les fils émigrèrent aux Etats-Unis, et un mercier qui avait une fille aussi délurée que jolie. Elle se reconnaîtra.

J'y ai appris à garder les cochons. En ces temps de crise ça resservira, sauf si la Charia s'impose, bien sûr.
Ce village le voici :

- Merci au reporter anonyme -

Tower of song

2008-12-07T09:18:00.002+01:00

Well my friends are gone and my hair is grey
I ache in the places where I used to play
And I'm crazy for love but I'm not coming on
I'm just paying my rent every day
Oh in the Tower of Song

I said to Hank Williams: how lonely does it get?
Hank Williams hasn't answered yet
But I hear him coughing all night long
A hundred floors above me
In the Tower of Song

I was born like this, I had no choice
I was born with the gift of a golden voice
And twenty-seven angels from the Great Beyond
They tied me to this table right here
In the Tower of Song

So you can stick your little pins in that voodoo doll
I'm very sorry, baby, doesn't look like me at all
I'm standing by the window where the light is strong
Ah they don't let a woman kill you
Not in the Tower of Song

Leonard Cohen -Tower of Song

Now you can say that I've grown bitter but of this you may be sure
The rich have got their channels in the bedrooms of the poor
And there's a mighty judgement coming, but I may be wrong
You see, you hear these funny voices
In the Tower of Song

I see you standing on the other side
I don't know how the river got so wide
I loved you baby, way back when
And all the bridges are burning that we might have crossed
But I feel so close to everything that we lost
We'll never have to lose it again

Now I bid you farewell, I don't know when I'll be back
There moving us tomorrow to that tower down the track
But you'll be hearing from me baby, long after I'm gone
I'll be speaking to you sweetly
From a window in the Tower of Song

Yeah my friends are gone and my hair is grey
I ache in the places where I used to play
And I'm crazy for love but I'm not coming on
I'm just paying my rent every day
Oh in the Tower of Song

ACUTUSSE

2008-11-17T15:24:00.012+01:00

[ Vidéo musicale pour accompagner votre lecture de ce billet essentiel ]

HEMI HEMI DODGE CRUISING - Crazy Ken Band

La semaine et son week-end passés ont été riches. La plus belle n'est pas l'Aléoute Sarah Palin, coiffée du walkman divin calé sur Fréquence Dieu - reconnaîtra-t-Il les siens si l'on saccage les paradis fiscaux ? - mais la Dinde du Poitou qui fait frapper en trois-huit sa médaille miraculeuse de fer blanc :

FRA*TER*NI*THÉ*TAR*TI*NÉ*CHO*CO*LA

Qu'en pense la cochon d'inde du Nord ? Ce que lui perfuse en continu le dynamitero du Grand Quevilly qui tient le bocal à bout de bras.
Narguant l'éléphante, l'éléphanteau du truel (duel à trois) auquel le tocard des Landes fait la leçon, s'y croit déjà, du moins vendra-t-il chèrement sa trompe sans défenses à la plus offrante, à défaut la plus gironde. Maigre comme il s'avance, il a du gras à faire avant de passer pour un pachyderme ou un bénédictin ; trente ans au moins rue de Solferino.

Il est amusant de voir combien sont ardents aux conseils ceux qui ont déjà perdu et font ainsi la preuve de leur fourvoiement ; c'est un trait français. Où sont les hommes et femmes politiques anglo-saxons, même "de fer" ? A la maison à raconter leurs vies à leurs petits-enfants ou faire des conférences aux couche-tôt.
Les nôtres ont l'ambition des escargots : mourir debout à la Chambre ! Même Lazare de Belfort est sorti à soixante-dix ans de son blème hlm pour rejoindre les hospices du Luxembourg. Pourra-t-il cumuler ses HLM, est la question politique du moment au Quartier Latin.

06:30 ce matin, j'apprends au saut du lit que les Damnés de la Terre monteront de la mine, descendront des collines, pour séquestrer une fois encore le bon peuple des veaux. Le plus con de la terre ? Ça se discute. S'annoncent dans la foulée de la grève des pilotes refusant de vieillir du manche - refuseront-ils le Sénat ? - les cheminots mécontents ... de quoi ? tout le monde est blasé et s'en fout ! Le mouchoir à carreaux de sueur autour du cou, ils vont arrêter le transport des voyageurs pour protester contre les conditions de transport des colis ! L'oisiveté est mère d'imagination.

Suivront les enseignants pour défendre leur service public, n'acceptant pas que la plus grande menace contre ce service soit eux-mêmes. L'inénarable pitre syndical qu'on met aux lucarnes bleues nous explique laborieusement qu'il ne supporte plus l'absence de réaction de son ministre surtout que ce salaud a trahi l'omerta en désignant des profs qui se font 4400€/mois en cumulant les "heures de travail", expression grossière, je vous dis pas ! Si d'aventure il représente le QI médian de l'institution, tout se comprend et les bourges caltent.

EN VRAC

Hexagone : Un kangourou s'est échappé d'une boîte de soupe aux Andélys (27). Réclamé par les bouillons KUB, il a été confié au parc animalier local. Je n'en ai pas dormi.

Colonies : Au Nord-Kivu les bandes armées régulières affrontent les bandes armées irrégulières au milieu d'un million de civils désarmés sous le regard compatissant des tiersmondains du charity-bizness que la guerre fait vivre, et celui des bataillons onusiens de contrôle, l'arme au pied. Quand va-t-on incinérer les rois nègres pour en faire du fishmeal ?

Voirie : Ce qui passionne les foules phocéennes aujourd'hui est l'alarme qui court à Marseille : il leur manque trois putes de la liste Saint-Mitre (Reuters). Toujours la dinde !

La musique était offerte par

MOTOR CITY
427 route de Conflans
95220 Herblay - France
www.motorcity-france.com
pour vous présenter la Dodge Charger R/T 2009 avec un MOPAR V8 Hemi® 350
(pub gracieuse)

L'indulto

2008-10-30T11:48:00.007+01:00

C'est la grâce accordée au taureau pour sa vaillance.
Dax a gracié son premier taureau depuis l'ouverture des arènes en 1913 ! Desgarbado, un quatre ans Del Rio de 490kg, va pouvoir se reproduire désormais en paix en racontant à ses copains castillans d'où il revient !

Au même moment, les uniformisateurs des moeurs au plus petit dénominateur commun possible réactivent la sainte Inquisition contre la tauromachie et la chasse à courre. On pensait les écologues attachés aux terroirs et aux traditions qu'ils portent, que nenni ! La nature et les hommes qui y vivent doivent être à la botte de leur vision aseptisée du monde, uniformément "peace & love", royaume géant des bisounours sauvages comme les loups et les ours. A l'extrême rigueur sauraient-ils tolérer les rondes folkloriques au son de la cabrette si quand même les danseurs sont rémunérés au double smic, puisque ils se produisent le dimanche.

Vu de Mars, la corrida est le spectacle d'un mec en chignon, chaussé d'un moule-couilles rose, qui cherche à faire devenir chèvre un bœuf avant de le tuer en duel. L'injustice insupportable est que le bœuf n'a pas d'épée. N'importe quel citadin vous dira qu'il y a des abattoirs automatiques pour ça.

Si l'on y regarde de plus près, on découvre un monde à lui tout seul, que ses habitants appellent l'Afición. Une étude un peu scolaire mais complète a été mise en ligne par Mireille Didrit, qui mérite le détour. Si je vous dis que la corrida est une tragédie antique réécrite chaque fois sur un canevas minutieux, vous commencez l'aperçu ; mais si l'on constate que sa région européenne de prédilection recouvre l'ancien royaume wisigothique, j'accrois votre perplexité. La tauromachie c'est la revanche de Vouillé, comme le foie gras d'oie, l'armagnac, les ortolans et même le festival de jazz de Marciac ! Les Francimans ne l'entendent pas de cette oreille qui veulent régner de leurs propres moeurs de Dunkerque à Ta... (non, c'est fini) ... à Bonifacio ! Les tables du "Tu Ne Feras Pas ..." s'allongent chaque année jusqu'à ce que nous mourions uniformément de tristesse.

Ceci dit, la saison est trop avancée pour aller voir tuer le bœuf, il ne reste que la chasse.
Rex ! apporte mes leggings !

Caricature danoise

2008-10-27T14:34:00.008+01:00

Pourquoi ai-je arrêté la Carlsberg ? A cause des caricatures du prophète Mahomet ?
Parce que ça rend fou !

J'étais prévenu pour le Picon-Bière bien avant que Patricia Kaas ne s'y mette à l'insu de mon plein gré, mais des bières danoises je ne savais rien. Hélas !

Halte au massacre du dauphin calderon par les puceaux danois des Iles Féroé ! Il est d'autres façons de parvenir à l'âge adulte que d'égorger à vif et d'éventrer des dauphins anthropophiles.

En guise de représailles, je suggère à tous dès le printemps de piquer leurs Danoises à ces cons de Danois pour leur montrer ce qu'est du lourd dans le casque sans massacrer quiconque !

Au premier rayon de soleil, rendez-vous devant la Maison de Danemark pour un charivari sans cornes. Prévoir des chapeaux de paille en nombre :

En attendant, l'horreur est tout entière par ici :

Au fait, faut arrêter aussi la Tuborg !

Pétrole à Gogos

2008-10-24T15:22:00.012+02:00

Lors du premier choc pétrolier j'étais dans les huiles. La première réaction fut celle de mon patron stupéfait de voir des gardiens de chèvres dicter leur loi à l'Occident. Il ne fit pas long feu dans son poste dès lors que tout le monde avait compris avant midi que Texaco allait s'en mettre plein les poches. Ce qui arriva.

Hier soir à Vienne, les towelheads ont décidé de réduire leur production de 1800000 barils/j afin de soutenir les cours et leurs royalties.
La récession mondiale ne semble pas être leur affaire, même si le baril à 147 dollars de cet été n'a pas arrangé le paysage économique de la rentrée. La misère des pays extrêmement pauvres non plus. Il faut dire à leur décharge qu'il n'y a pas si longtemps qu'ils en remontaient de longues chaînes de nègres, et qu'il leur est difficile de manifester de la considération aux espèces autrefois soumises à négoce ; on le voit bien au Darfour.
Pour une fois qu'ils auraient pu collaborer autrement qu'à leur seul et unique bénéfice, il ont raté un rendez-vous de l'Histoire !

Qui veut faire encore l'Union Pour la Méditerrannée ?

J'ai un doute. Sont-ce bien eux qui poussent à la roue ou les Sept Soeurs ? Disons qu'il y a convergence d'intérêts pour que le prix à la pompe ne baisse pas trop, que les mégalopoles arabes continuent à sortir du sable, que Big Oil persiste dans les bitumes de l'Alaska, que TOTAL retrouve ses marges de raffinage et que les Etats encaissent leurs taxes proportionnelles. Finalement c'est l'imbécile de consommateur qui roince ; il s'y fera ... il s'y fait toujours !

Je continue de marcher à pied, rien que pour manifester silencieusement ma réprobation. Je vais lancer une campagne sur le Net : "Faites donc tout avec les pieds ! Surtout les nez !"

« Ce monde n'est qu'une immense entreprise à se foutre du monde » (Céline dans le Voyage).

Les gardons de la Caisse d'Epargne

2008-10-21T17:56:00.011+02:00

Les gardons de la Caisse d'Epargne ont croisé un jour des saumons et des anguilles qui leur ont raconté des choses pas possibles sur la vie en haute mer. Et nos gardons de paisible rivière, apeurés à l'évocation de la moindre truite et complètement terrorisés par le souvenir des perches, de décider de descendre au fil de l'eau vers le grand monde au refrain du "tout nouveau, tout beau".
Ils franchirent la barrière su Sel.

Les caisses d'Epargne ont été fondées pour récolter l'épargne populaire afin de la prêter aux collectivités locales. A l'origine elles sont des entreprises financières de mutualisation simple, voire simpliste. La fonction sociale ne convoque pas de compétences extravagantes (il faut connaître les additions) et de tradition, elles recrutaient les "cloches" par un système de cooptation tranquille sur recommandations. Les avantages offerts aux cadres et au personnel sont régulièrement dénoncés comme exorbitants et bien plus quand on les rapportent aux qualités mises en oeuvre. Des pamphlets sévères ont été écrits sur ce vaste sujet.

Mais l'ambition humaine commande la dérive des choses les mieux encadrées. Ainsi, bien avant La Poste, les caisses ont joué à la banque - c'est en fait une demi-banque, mais vous ne vous en apercevez qu'après avoir ouvert votre compte -, puis à la compagnie d'assurance. Les dépôts se déversant régulièrement par l'attrait de ce véritable paradis fiscal intérieur que font les 4% net d'impôts du Livret A, on voulut faire fructifier les "surplus". Un coup d'oeil à droite, un coup d'oeil à gauche, on crée une filiale pour loger une salle de marchés, et on plonge ...... comme des gardons !
Les orques qui passaient par là ont englouti près d'un milliard de dollars en une journée et l'on dut supplier le chef des gardons de ne pas faire seppuku à la clôture car on venait de renouveler la moquette. Les gardons accusent leurs alliées les brèmes de la Banque Populaire de les avoir circonvenus dans une aventure les dépassant de cent coudées.

L'Etat bon prince renfloue cet équipage de pieds nickelés de 2 milliards d'euros ce matin, sans autre contrepartie que la démission actée du président et de son directeur général. Je crois qu'il eut été bon pour l'exemple de fusiller toute la chaîne hiérarchique jusqu'à non compris les passeurs d'ordre devant l'écran - sauvons per un cop les lampistes - et de disperser sur les établissements professionnels les départements de banque et d'assurance qui n'ont rien à faire chez l'Ecureuil.

On commence à dire dans le grand monde à l'eau de mer que le capitalisme d'Etat s'avère supérieur au capitalisme libéral en ce qu'il ne perd pas de temps à négocier les décisions urgentes avec des partenaires non essentiels et qu'il jette sa puissance d'entrée de jeu sur le champ de bataille, sans se perdre en infusions et perfusions. Il est vrai que les fonds dits souverains (chinois, russes, émiratis et séoudiens) font la loi à tel point qu'on attend d'eux une embellie sur les bons des Trésors de l'OCDE et pour tout dire, les investissements de re-démarrage de la croissance.

L'autre observation est que le capitalisme d'Etat règle son système par une saine terreur. Qu'est-ce qu'on attend pour être bons ?
La Terreur ? c'est un truc français ça !

Brèves de bar

2008-10-16T10:33:00.014+02:00

Obama - McCain

Des expatriés me disent que les sondages sont faussés par le respect humain de certains blancs qui ne pourront pas se résoudre à voter "noir" même si le candidat républicain est largement au-dessous du niveau de Bush.
Ils déclarent aux sondeurs "Obama" pour ne pas passer pour des red necks du Midwest, mais dans l'isoloir auront la crampe !
Ainsi ce qui est pour longtemps encore la première puissance économique et militaire du monde risque d'être gouvernée pendant quatre ans par une sorte de politicard à géométrie variable, propulsé par son amiral de père, financé par sa femme, et dont le seul exploit fut de s'éjecter de l'avion au-dessus des populations civiles qu'il venait de bombarder ! Ecoutant le dernier qui parle pour en prendre le contrepied en signe d'indépendance, McCain sera le président imprévisible redouté de tous, à commencer de son propre staff qui ne digère pas l'exploit meurtrier "Sarah Palin".
Cet ahuri pourrait bien ne pas aller au bout de son mandat !

Chut, on siffle !

Grand émoi dans le Landerneau sportif ; Escalettes est aux cent coups : les beaufs sont aussi des arabes ! Savez-vous, chère médème, qu'au Stade de France, les beaufs hallal ont sifflé, et la Marseillaise, et notre équipe nationale black-blanc-beur ! C'est à n'y rien comprendre, sauf à assimiler une bonne fois que le concept de l'assimilation est inassimilable. Les spectateurs-siffleurs déclarent ne pas se sentir français ! Tant mieux ! Nous aurons moins de scrupule à leur retirer la carte d'identité nationale et à les expulser à la première incartade, au principe nouveau de la "peine zéro" ; d'autant que nous sommes sûrs qu'ils seront reçus à bras ouverts par leurs pays d'origine, comme nous l'avons fait nous-mêmes de nos rapatriés en 1962.
J'investi dès ce matin dans une agence de voyages de masse à ticket unique !

La République se venge

Le nain cérébral fondateur d'AD a oublié de sacrifier à la mode de la repentance, ce qui le prive d'aller et venir en ville. On lui demande peu de chose pourtant : non pas d'avouer ses crimes, c'est déjà acté, mais aussi de les regretter. Le regret n'a pas d'article propre au code de procédure pénale - du moins pour le peu que j'en connais - mais il fait explicitement partie de la procédure inquisitoire réglée par Dom Bernard Gui dans son Practica Inquisitionis Heretice Pravitatis. Nous sommes sous le joug d'une idéologie finalement aussi indigeste que le bouillon de culture fétide "Action Directe".

Cette morgue qui nous fait détester

La pétasse brigadiste condamnée en Italie pour meurtre aurait été sauvée par Madame Sarkozy III. Sauvée de quoi, personne ne me l'a dit ! A croire que la justice romaine est une justice aussi peu sure que la nôtre pour que nous sachions d'avance que la prévenue d'extradition risquait gros à rejoindre la République italienne. C'est vrai aussi que chez nous, nous avons le "deux poids, deux mesures" qui convient à tous les cas de figure aussi tordus qu'ils soient dès qu'il y a repentir.
J'attends avec intérêt la prochaine demande d'extradition de crapules adressée par la chancellerie de la place Vendôme au gouvernement italien, et le généreux "vaffanculo !" qu'il télégraphiera en réponse !

3.250.000 dollars de souvenirs

2008-10-15T17:26:00.015+02:00

La dispersion de la succession du feu comte de Paris, Henri Egalité (1908-1999), a produit 2383050 euros chez Christie's hier. Sur 480 lots sous le marteau, huit ont fait 15% du total à eux-seuls : dont 7 objets ayant appartenu à Louis XVI et à sa famille ! Les dix enfants de la fratrie du défunt comte vont se partager le fruit de la succession en souffrance dans l'indivision depuis plus de quatre ans. A l'indivision, nul n'est tenu (art.815 du code civil). Le reste (la partie foncière et immobilière) est confisqué depuis longtemps par la Fondation Saint Louis selon les volontés du mort qui prévoyait sinon une dispersion à l'identique.

Pour vos archives : c'était la vente Christie's n°5547 à Paris du 14.10.08.
Quelques photos :
N°316 - Esquisse de portrait du petit prince Louis-Philippe d'Orléans (1838-1894) par Winterhalter (148096$)

N°483 - Pochette brodée par la reine Marie-Antoinette au Temple (133355$)

N°482 - Fragment d'une robe de la reine Marie-Antoinette au Temple (76027$)

N°477 - Médaillon du Dauphin au Temple (62924$)

N°481 - Bague à chaton refermant deux mêches entrelacées des cheveux du roi Louis XVI et de la reine

L'Histoire n'est pas si cruelle : ils ont aussi vendu la croix de la Toison d'Or que l'empereur d'Autriche François Joseph remit au duc Philippe d'Orléans (1869-1926) à l'occasion de son mariage à Vienne, le 5 novembre 1896, avec l'archiduchesse Marie-Dorothée d'Autriche
(N°471 - 26070$)

Land of the Rotten

2008-10-13T19:01:00.003+02:00

- Tableau pour 2008 -

Moralité : pour vivre loin des cupides choisissez dans l'ordre :
- le Groënland
- le Rio de Oro
- la Corée du Nord
et si vous méfiez des pays "nodata" il vous reste les extrêmes :

- Islande (on y a tout pour rien ces jours-ci)
- Antipodes Islands voire Nouvelle Zélande, si vous n'avez pas peur de vous emmerder en semaine, Sunday's closed !

En attendant le bateau, potassez l'alphabet.

... ce qui normalement devrait vous donner cela après la dixième leçon :

Adidas - Haka All Blacks

Lotus Elise

2008-10-12T07:28:00.003+02:00

A l'occasion du Mondial de l'Automobile de Paris, nous proposons au distingué lectorat tartare un tour de ville en Lotus Elise. Les productions de cette marque méritent une attention particulière dans le climat de crise ambiant, car elles allient la sobriété de conception, la technicité, le brio, et un rendement exceptionnel pour la drague. Que du plaisir en Lotus. A défaut du Mondial, on peut aller au showroom de la marque en cliquant ici.

Equipée à l'origine du 4 cylindres Rover K-series de 1984, 1796 cc, double arbre 16 soupapes, 88 kW, couple de 165nm à 3000 t/mn, position arrière transversale, la voiture faisait 688 kg (le rapport poids/puissance est l'explication); elle recevra en 2004 le Toyota 2ZZGE tout alu dessiné par Yamaha pour le marché américain et ses normes draconiennes d'émission. la bête dépotait 135kW avec la même cylindrée que le Rover: 1795 cc, compression de 11.5, double arbre à chaînes, couple de 180Nm à 6800t/mn ; elle ne cessera de s'améliorer.

Et maintenant on met la ceinture et ... musique :

Lotus Elise Racing - video Koreus

Bush est-il zéro ?

2008-10-11T17:13:00.005+02:00

Et Karl Zéro est-il un faisan ou un grand duc ? Sur la belle photo que les studios Harcourt ont fait de lui et que je ne puis acheter pour vous la montrer, il ressortirait plutôt au rapace nocturne.
Le hibou a commis un film truqué sur l'inénarable Deubeuliou qui sort ces jours-ci sur les écrans : "Being W." mais pour lâcher ses chiens sur devinez qui, ou quoi ? les néo-cons, les vrais, les faux, pas du tout : sur la démocratie !!

Malgré son look brasillaquien on n'attendait pas l'histrion se venger de la médiocrité de ses audiences sur la médiocratie ; et pourtant il lui règle son compte dans une interview donné à l'hebdomadaire branché A Nous Paris vers le site duquel nous vous câblons illico d'un clic.

Le "crime" est tout entier là-dedans :
« Je pense qu'il (GWB) est extrêmement intelligent, qu'il a eu une légère tendance à la dyslexie quand il était jeune et que de temps en temps il fait des lapsus, mais qu'il s'en sert et qu'il en rajoute. Et, grâce à ça, il a gagné le cœur des vrais Américains - pas ceux des côtes qui sont plus des intellos - mais ceux du centre qui sont tous des descendants de cowboys. C'est ça qui me fait peur, mais il a très bien compris que la démocratie est un système où tout le monde peut voter. Donc, là-dedans il y a quand même pas mal de gens pas très intelligents, pas très cultivés, et c'est plutôt la majorité. Et il a compris que, s'il ressemblait à cette majorité-là, il serait imbattable. Donc il a fait semblant. »

Messieurs de la politique prenez-en de la graine, c'est le "fonds qui manque le moins", laissez-vous aller, plus con que moi, tu gagnes !

Finalement je l'aime bien ce Zéro !
Je vais aller voir son film surtout après sa bande annonce.

Bureaucrassie

2008-09-29T10:58:00.009+02:00

Gérant les papiers d'une vieille tante bouddhiste (non, non, ce n'est pas qui vous pensez à l'hôtel de ville), je suis comme il se doit, envahi de lettres administratives qui me réclament toujours des photocopies.

Vouloir sauver la forêt primaire sans incinérer la bureaucratie est un leurre.

Il y a quelques mois, j'avais reçu un courrier de la caisse primaire d'assurance maladie départementale lui offrant de souscrire une "couverture maladie universelle complémentaire" au motif indiscutable qu'elle entrait dans les clous de l'attribution. Bien ! Je remplis le formulaire de 4 pages, joignis les trois photocopies règlementaires et montai déposer la liasse complète dans l'urne en plexiglass du centre local de sécurité sociale.

As usual, je reçus un mois après une sommation à compléter le dossier des pièces réclamées par la note en bas de page insérée entre six autres, dès lors que mon cas etc. etc.

Il faut toujours un peu de temps pour comprendre, et l'on est d'autant plus attentif que le dossier n'est pas le sien. Je rajoutai donc les copies des pièces manquantes, joignais la requête administrative originale (dès fois que je serais un faussaire génial) et montai à pied déposer la liasse complète dans l'urne en plexiglass du centre local etc.

Entretemps j'avais "fait" le dossier de l'aide personnalisée au logement, celui de la CMU principale bien sûr et un autre dont je ne me souviens plus, en insérant chaque fois les photocopies des mêmes documents.

Ils les bouffent !

Ces jours-ci est arrivée une enveloppe épaisse du service décisionnaire. Au bout de dix minutes d'épluchage, j'ai compris que la CMU complémentaire m'était refusée par dépassement du plafond de revenus correspondant à ma situation familiale (de peu mais quand même), mais que nonobstant je devai réitérer le dossier dès que les conditions idoines seraient atteintes, ... et que je devais souscrire maintenant une complémentaire "privée" à choisir dans la liste jointe (4 pages de mutuelles, écrit petit) dont la cotisation serait supportée à hauteur de 400€ chaque année par ma CPAM, sans préjudice aucun de l'avantage de tiers-payant m'exonérant de tout règlement du ticket modérateur en pharmacie, l'attestation jointe prouvant à l'officine mon droit.

Malgré mon bac+ 4 et sans complémentaire, j'ai téléphoné au Père Lachaise :

- Pour une inhumation tapez "1", pour une exhumation tapez "2", pour toute autre question tapez "3".
- 3 !
- Conciergerie du Père Lachaise, j'écoute ?
- Bonjour, pourriez-vous vérifier si la tombe de Franz Kafka a été ouverte cette nuit ?
- Ne quittez pas, je vous transfère.

Hercule es-tu là ?

2008-09-17T16:56:00.010+02:00

Les mauvaises langues (il n'y en a pas de bonnes) assurent que Dear Leader serait crevé. Les sources généralement bien informées dévoilent que plusieurs médecins étrangers débarquèrent à Pyong Yang au mois d'août.
Ce pays de crève-la-faim mis en coupe réglé par son armée n'a que le choix du pire selon les agences stratégiques. Le motif en est simple : Jusqu'à tantôt, Dear Leader répartissait les dons alimentaires avec équitation pour ne mécontenter aucun des chefs du carrousel, l'équilibre des pouvoirs assurant une longue vie à la famille Kim. Son prochain embaumement - y a-t-il un thanatologue dans l'avion ? - donnera le signal du combat de catch au sommet de l'exécutif pour faire fructifier l'aide internationale.

A partir de là, les couches populaires situées hors des clientèles passeront de la famine à la cachexie. Si Dieu existe, il serait bien avisé d'écourter ses vacances et de se pencher sur ce malheureux pays du Matin Calme, en rappelant à lui les ogres staliniens, à défaut en leur confisquant la bombe atomique.

A l'autre bout de la planète, le bon docteur Mugabe persiste sur la voie du clistère et de l'emplâtre sur un pays mort. Moins de vingt pour cent des Zimbabwéens ont la chance d'avoir un emploi formel, mais même eux ne s'en sortent plus. A cause de l'inflation, officiellement à plus de 11000000% par an, leur salaire ne leur permet plus d'acheter une miche de pain.

Qu'importe, les bonnes fées se penchent sur le berceau du nouveau gouvernement présidé par l'opposant Tsvangirai. Seuls 15 ministères sur 31 doivent revenir au gang de la Zanu-PF, contre 13 au Mouvement pour le changement démocratique (MDC) de Morgan Tsvangirai et 3 au MDC-Mutambara, parti charnière placé là pour éviter une majorité. En attendant la Banque centrale a de nouveau émis mercredi un billet de 1000 dollars pour contrer la pénurie d'argent liquide, un mois après avoir supprimé 10 zéros à la monnaie locale.

Si Dieu est toujours en ligne, il serait sans doute opportun qu'il rapporte la bombe coréenne en Afrique pour s'en débarrasser à la Noël dans la cheminée du palais présidentiel d'Harare.

Est-ce que ce monde est sérieux, Monsieur Nationzuni, pour que Steppique Hebdo doive interpeller les puissances célestes afin d'inciter à la karchérisation des écuries d'Augias ?

Qu'ont mérité les hommes ?

Carnet de vacances

2008-09-05T07:22:00.004+02:00

Un article relatant mes vacances trépidantes ? 3810km au compteur en vingt jours ! soit un Paris - Sibérie ; voire même Septbérie, puisque Stalingrad n'est qu'à 3100 bornes d'après von Paulus qui l'avait mesurée depuis le One Two Two !

Qu'ai-je vu ? Rien que je n'aie revu, à l'exception de la basilique de la Valle de Los Caidos creusée à la petite queuillère par les archéologues républicains espagnols. Je ne suis entré que dans l'ouvrage laissant la dispute sur l'immense parvis. La caverne est monstrueuse et pourrait accueillir un porte-avions. C'est, je ne sais pourquoi, l'utilisation incongrue qui m'est venue spontanément à l'esprit.
Les deux pieds posés à 1 centimètre de la pierre tombale de Francisco Franco m'ont convaincu de la vanité de notre espèce, du moins si on connaît l'histoire.

Deux journées de vacances me furent accordées chez l'Ermite du gave - les autres journées sauf le trekking madrilène, n'en furent pas. Devisant avec eux de la fuite du Temps et de la sphère ptolémaïque j'en ai oublié la recette du purin d'orties que j'avais apprise par coeur pour la leur transmettre. Je répare ici cet oubli.

Il est des mecs qui font trois pages en petits caractères sur le purin d'ortie, distinguant la fermentation sous température dirigée de la macération contrôlée, et celle-ci de la putréfaction libre. Je ne peux parler que de ce que j'ai moi-même fait, la putréfaction vulgaire en vase mi-clos. Je précise immédiatement que je récupère mes eaux d'évier depuis le dernier Congrès mondial de l'Eau qui m'a traumatisé. « Quand vous buvez de l'eau pensez à tous ceux que vous privez » me disait un vigneron de Montréal de l'Aude.

Dans une vieille poubelle collective en caoutchouc je coupe à la cisaille de haie une brassée d'orties qui piquent. On en met tant qu'on veut. Puis j'ajoute l'eau d'évier juste pour couvrir les orties et les mettre hors d'air. Je pose sur la poubelle un couvercle de bois et c'est terminé. Le processus que je n'analyse pas puisque je ne suis pas agronome, produit au bout de quinze jours un purin d'un beau vert foncé très malodorant. Un spécialiste m'a dit que l'eau de mer dessalée est meilleure. Après investigation j'ai compris qu'il s'agissait de ce que les niais appelaient la "pluie".
Je prélève la liqueur vert chartreuse au moyen d'une boîte de conserves emmanchée (pour pas mettre les doigts dans la m...) et la verse dans mon arrosoir en plastique (les réservoirs en fer blanc n'y résistent pas) à raison d'un demi-litre, soit la contenance approximative de la boîte, pour dix litres d'arrosage. Le mix est réservé à mes cultures potagères, cette année : tomates cocktail, poivrons jaunes, choux verts et pommes de terre rouges.

A l'évidence cet engrais est efficace, voire puissant, complètement écologique et gratuit, ce qui le rend sympathique malgré l'odeur. Je lui reconnais aussi un effet insecticide et répulsif car mes légumes ne sont pas rongés par la vermine et les limaces.

Après coup, j'ai lu cette contribution sur Internet :
« En 1981, les expériences de Rolf PATERSON, chercheur suédois, effectuées en serre sur substrat neutre, en culture de radis, tomate, blé et orge ayant reçu régulièrement une fertilisation avec du purin d'ortie en comparaison à une solution chimique de composition identique ont prouvé la supériorité du purin d'ortie. L’expérience a duré 2 mois. L'avantage du purin était décelable au coup d'œil, tant la vigueur des plantes était spectaculaire. Les analyses des récoltes ont montré une production plus grande de matière végétale fraîche, mais aussi de matières sèches. Constatation intéressante, le système racinaire des plantes produites avec cette méthode naturelle, était beaucoup plus développé »
Yapuka !
L'intérêt complémentaire est que vous regardez les orties qui repoussent dans votre jardin avec un oeil différent.

L'autre leçon de choses, je l'ai apprise sur les coteaux de Saumur qui dominent la Loire. C'est un système de calorifère viticole. Sur un axe est-ouest un oenologue amateur génial a tiré des murs épais de 1,50m de haut faits à pierre et mortier de chaux (on pourrait les faire en torchis, mais la pierre abonde).
Ces murs sont percés horizontalement de trous de 6 centimètres à trente centimètres du sol naturel. Les ceps de vigne sont plantés côté nord et sont dirigés par ces trous côté sud où le mur porte des espaliers pour déployer rameaux et grappes.

Fonctionnement :
En plein été le pied reste au frais, et son sarclage est facilité par l'absence de feuillage.
Le mur emmagasine la chaleur de la journée et la restitue la nuit à la vigne.
La production est à hauteur des mains du cueilleur et la vendange est plus rapide.
En cas de froid extrême il est aisé de pailler les pieds.

Si Dieu me prête vie, je voudrais refaire la vigne de coteau au-dessus de chez moi, qui est envahie de pierres. Il n'y a que 150 m². Comme le lopin est en pente de 20° face au sud, je pense que le système des murs de Loire serait la bonne formule. Il suffira d'y monter une canque pour faire le purin d'orties insecticide à l'eau de mer dessalée.

Pour finir les vacances je vous offre une vidéo bacchique :

Ramadan 08

2008-09-03T18:58:00.007+02:00

Steppique Hebdo s'associe à la joie du carême de ses lecteurs musulmans en leur signalant les dangers du cholestérol.
Dans cette attente ...

Mais revenons aux choses pieuses ...

... en rêvant aux grenouilles de bénitier que nous n'avons pas en Gothie !

Panhard filet bleu

2008-08-01T08:43:00.005+02:00

De la 6DS à la Panoramic, cinq ans de créativité automobile aux usines Panhard & Levassor de l'avenue d'Ivry à Paris. Dès 1925, la marque doyenne avait conquis le record du monde de l'heure sur une 20cv avec une moyenne de 185 km/h !
Ce que d'autres tentèrent en artisans plus ou moins géniaux, Panhard & Levassor le construisit en série de qualité. Le design déjà affiné à la fin des années 20 - les voitures arrêtées dans les allées du Bois allaient déjà vite - décolle carrément en 1930 avec la sortie de la 6DS (X66) à châssis surbaissé et vitres hautes, dotée du 6 en ligne sans soupapes de 20cv.
Ce modèle incontestablement le plus élégant des voitures de série d'avant-guerre, se retrouvera dans bien des bandes dessinées d'époque car l'auto inspirait au lecteur une sensation de vitesse cossue. La voici dans toute la pureté de son profil, sur roues de style "artillerie" pour ajouter à l'impression de solidité :

La ligne est quasiment parfaite, la voiture file comme le vent puisque sa calandre est du type "coupe-vent" :
- châssis structuré indéformable surbaissé ;
- plancher à doubles parois, permettant de placer bas les batteries, l'outillage du chauffeur et offrant des rangements ;
- barre anti-roulis dite depuis "barre Panhard" ;
- boite de vitesse à 4 rapports silencieux.

En 1932 et 1933, la cinématique est encore améliorée :
- système de roue libre dans la boîte (reprise après-guerre sur les Saab suédoises);
- servo-débrayage commandé par l'accélérateur ;
- suspension avant à balancier qui avale les cahots ;

Arrive en 1934 une nouvelle carosserie plus fluide encore, appelée "panoramique" à cause des montants de pare-brise dédoublés et amincis, laissant l'espace pour une custode bombée dans l'angle :

Traceuses véloces et solides, les Panhard s'exportèrent dans toutes nos colonies. On les identifiait de loin au petit filet bleu à l'échappement, qui trahissait le sans-soupapes inventé par Charles Knight et souvent réinventé par des génies en chambre de bonne depuis lors.

Cette série S sera produite avenue d'Ivry jusqu'en 1938, à côté de la Dynamic baroque. Celle-ci fut assez difficile à vendre après le Front populaire, son design tourmenté signalait les prémices du délire.

BONNES VACANCES !

Crédit : Les photos proviennent du site "Les Doyennes de P&L".

Belles de plage

2008-07-18T10:15:00.001+02:00

Je regardais lundi dernier M. le président Sarkozy s'affairer comme un canard sans tête à l'Elysée, courant ci et là, l'air soupçonneux sous un sourire automatique qui me disait : "casse-toi, je suis filmé, je suis filmé !".
Au bout du compte et quoiqu'en pense le regretté François Fillon, de toutes les réformes entreprises, la plus réussie est celle de son couple.
La bella ragazza est d'une grande dignité, fonctionne à la perfection, pure race de reine bien que non-LOF.

Mon gamin de 16 ans berce ses longues programmations sous Ubuntu des albums de la première dame de France. C'est bon pour la république. Je préfère ça à Diams, au moins pour le bruit de la banlieusarde énervée qui me privait du chant des merles. J'adore mes merles, je guette les chats et les menace de mort. Les félins de jardin sont intelligents, ils savent ce qu'ils risquent : j'en ai enterré deux ! Mes deux rosiers sont magnifiques.

Silvio Berlusconi en mal d'investissements étrangers avaient proclamé l'insurpassabilité des italiennes en beautés de secrétariat. Pour la manucure comme au clavier, elles ont forte réputation et pour le reste je lui fais confiance les yeux fermés, sans même poser la question aux esthètes du Vatican qui en couvraient leurs plafonds. C'est vrai qu'elles sont belles, même et surtout les Tudesques du Nord.

Sous les pavés des réformes, la plage, encore faut-il choisir son alanguie. Steppique Hebdo, fort d'une longue expérience et hors d'âge bientôt au haras, vous livre aujourd'hui un résumé utile :
Si la française a fait ses classes pratiques derrière les volets clos des établissements de plaisir du monde entier et y a gagné une réputation un peu surfaite de salope formidable, ni soumise, l'italienne a conquis l'espace par sa seule beauté, sa peau lissée à l'huile d'olive, et une propension naturelle aux émois chantants. Pas si loin se classe l'anglaise dont la perversité le dispute à l'effronterie, ce peuple n'a aucune timidité. Une mention spéciale, le prix des réalisateurs si l'on peut dire, à la hongroise dont le grain de peau est cosmique, jamais égalé sur Terre, au point que la chute du Mur provoqua l'invasion de Budapest par les studios X en quête de vendeuses de Prisunic pas farouches. Il fut des castings mémorables avec des oies blanches à l'essai pour le Label Rouge, lisses comme des canons de chasse mais l'âme en feu.
Mise à part la castillane qui se dégèle par l'inhalation de produits inscrits au tableau B, le reste européen est très "rural" ; la vie de la ferme, quoi ! Et ce ne sont pas les scandinaves illettrées des enfers qui urbaniseraient la population statistique, contrairement à ce que les films super-8 des années soixante annonçaient. Quant à l'allemande, il faut la choisir en fonction de la provenance : les Ossis sont des slaves germanisées avec parfois les yeux verts, mais les Wessies sont velues et fesseuses.

Un dernier conseil pour les dragueurs minutieux : sachez qu'il existe dans les épiceries arabes des montres Rolex® à mouvements Titoni® coréens absolument indétectables par les croqueuses ! Mais attention tous les beaux mecs sont au courant. Par contre pour les lunettes Porsche® ou les RayBan®, vous devrez y passer, sauf à vous faire une albanaise torride !

Bonne chance.
Au fait, méfiez-vous des turques, elles font la planche et fument.
Et ... couvrez-vous !

La dictatrice sanitaire

2008-07-16T12:05:00.009+02:00

Tu ne boiras pas !
Tu ne fumeras pas !
Tu ne riras pas des Juifs !
Tu barricaderas ta piscine !
Tu n'achèteras pas de RedBull !
Tu ne baiseras pas sans capote !
Tu ne rouleras pas sans ta ceinture !
Tu ne mangeras pas de Géant Vert américain !
Tu ne te pèteras pas au Picon Bière avant 18 ans !
Ta soeur ne portera pas le voile à cause des poux !
Tu ne convoiteras pas le rumsteack anglais d'autrui !
Tu ne sortiras pas ton fanion à croix de Lorraine à l'Arc !
Tu donneras un jour de salaire pour climatiser les légumes à l'hospice !
Tu porteras un gilet phosphorescent ...
pour pisser contre un arbre au bord de la route !

Lâche-nous la grappe, Roselyne ! La dictature sanitaire finit pas ridiculiser la dictature ordinaire nécessaire au contrôle des foules démocratiques, parfois laborieuses. Au "nul n'est censé ignorer la loi" il faut ajouter la modification du principe :
"Tout ce qui n'est pas Autorisé est Interdit".
Huxley avait tout vu, il faut le canoniser pour patronner les gitanes !
La République fourre son nez partout, faute sans doute de ne plus disposer des pouvoirs régaliens abandonnés à la Barroso fédébande. On pouvait se croire hors de portée avant le lever du jour qui signale l'assaut matutinal des forces de police à vos frais, las ! nos claviers sont aujourd'hui sous contrôle et votre production, si déclarée scabreuse par le gnome d'astreinte, est susceptible de vous jeter en prison pour hétérodoxie grave, lourde amende en sus !

Il est des fous qui disent "merde", comme les Irlandais. Je les plains car ils vont dérouiller !

V-Day

2008-07-05T14:43:00.007+02:00

Le brûlot ne pouvait éviter Ingrid. Elle sort de la jungle, remercie Dieu, les orants cachés, l'armée de son pays, le président de son pays, le modèle israélien, et c'est tout (merci Foz).
Elle enterre ce faisant ses comités de soutien, Sarkozy, Delanoë et le suceur de roue Delloye. Elle se rattrapera un peu plus tard avec Chirac et Dominique de Villepin surtout, mais c'est le cri du coeur qui compte.

Sous réserve que la Mission Impossible soit vraie, se non è vero, è ben trovato, le résultat renoue avec le concept ancien du tout pour le tout qui, s'il est minutieusement préparé, n'est pas moindre en précautions que celui d'attendre indéfiniment qu'il pleuve ou que la maladie l'emporte ; comme le souhaitaient ici les explicateurs rémunérés. Ils sont très décus, cette conne n'est même pas morte d'une intervention militaire, de quoi ravaler leurs avertissements à des couinements d'eunuques épilés.
Il est des moments où il faut des "hommes" !
L'affaire va se poursuivre à Bogota où Mme Bétancourt a son boulevard ...

J'apprends que sous la présidence française de l'Union européenne mais pas sous son patronage, la St Corbinien de Freising († 730), évêque de Bavière dont SS Benoît XVI porte les armes, qui tombe le 8 septembre, sera aussi la fête du Vaffanculo Day !
"Le jour d'aller se faire foutre !".
Visant la fraction vermoulue des classes politiques européennes, l'initiative atrocement populiste du comique Beppe Grillo mérite l'internationalisation. En 2007 la bronca nationale du Vaffa-day chercha à interdire aux sénateurs et députés condamnés par la justice italienne de siéger au parlement de Rome.

Je propose pour 2008 qu'en matière de corruption impliquant un élu, le sursis soit interdit dans les sentences et que l'appel ne soit jamais suspensif. Un cinquième des hémicycles se videront et le conseil général des Yvelines sera dépeuplé ! Profitons-en pour supprimer les sièges laissés vacants au motif du meilleur signal possible donné pour commencer à résorber la Dette.

Les Italiens ont le sens politique bien plus aiguisé que les Français, et eux ne se dégonflent pas. Aussi ont-ils par comparaison beaucoup de morts au sein et autour de la classe politique. Ici nous sommes blindés, même le ridicule ne nous ébrèche pas.

Houston, Braxton, deux destins

2008-06-12T12:52:00.005+02:00

Toni Braxton est une chanteuse noire du R&B américain des années 90, du calibre de Whitney Houston.
Aperçue dans le groupe des Braxtons par Babyface qui l'accouchera sur la scène discographique, elle remportera trois fois le Grammy Awards et collectionnera 9 disques de platine sur son premier album (1993).

Another sad love sing cartonera ensuite au Top-10, puis des titres comme Unbreak my heart deviendront planétaires. Sa richesse mal assumée la conduira aux enfers, comme il arrive souvent.

Ses démêlées avec sa maison de disques et donc avec Babyface qui accumulera les Grammies, l'obligera à repartir de zéro avec des rythmes du nouveau siècle. La voix est toujours là, la frimousse aussi, mais quelque chose ne passe pas. Peut-être une moins forte personnalité que celle de Whitney Houston.

Le clip le plus abouti de Whitney Houston Its not right but's okay a été travaillé sur son visage, qui est un kaléidoscope d'émotions servies avec maestria. Ceci peut expliquer la célébrité de l'une et la discrétion de l'autre. Houston est une artiste plus complète.

La bande annonce du film Bodyguard avec le fameux I will always love you est magistrale.

Ces filles viennent du Gospel, de quoi finalement croire en Dieu.

Centralisation chinoise

2008-06-04T17:45:00.007+02:00

Quelque chose est dit avoir changé en Chine après le séisme désastreux de Wenchuan. Le confucianiste préférant sa famille à son village, son village à son prince, son prince à l'empereur, a pris du plomb dans l'aile.

Des dizaines de milliers (peut-être plus de 150 000) de Chinois de toutes les provinces ont convergé individuellement vers les lieux de la tragédie "nationale" pour prêter main forte. Les usines que l'on méprisait comme d'horribles sweetshop sans coeur, ont viré des renminbis jusqu'à milliards dans les 48 heures du premier séisme.
Des chefs locaux du Parti communiste accusés d'infanticides involontaires se sont mis à genoux en pleine rue pour demander pardon aux passants qui les invectivaient.
L'armée elle-même a été admirable, ne comptant ni fatigue ni sueur à atteindre les recoins de la montagne devenus inaccessibles. Certains sont morts au parachutage. 120 000 hommes en quelques heures et jusqu'à 170 000 sur zone en quelques jours avec tout le matériel de travaux publics nécessaire ; la démonstration n'est pas passée inaperçue des spécialistes.

On a sorti des survivants des décombres jusqu'à une semaine d'attente prouvant à tous que les recherches n'avaient pas été "raisonnablement" terminées mais poussées à bout avec la seule foi capable de transporter les montagnes, la colère. Bravo aux équipes de secouristes.

La Chine ne pourra plus être gouvernée par les petits satrapes ruraux, elle vient de subir une centralisation, illustrée dès le premier jour par le dévouement sincèrement désespéré de Wen Jiabao. Les pouvoirs provincial et central se sont rapprochés du peuple pour étancher sa soif de justice et assurer la première fonction d'un gouvernement : la protection des personnes et des biens. Cette fois-ci, ils ne se sont pas loupés et, pour la première fois, ont laissé les gens se serrer les uns contre les autres.

Comment s'écrira la reconstruction du territoire dévasté, comment sera amélioré le plan hydro-électrique de la province avec des barrages précarisés, comment seront traités les plus pauvres des paysans perdus sur ce piemont himalayen, ceci confirmera si les patries chinoises ont enfanté une vraie Nation, solidaire et compassionnée, capable d'accéder sans complexe de supériorité au Monde Libre bientôt.